Новые анекдоты
На рыбалке встречаются только доброжелательные и спокойные люди. Другие там не выживают.
— Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
— Откуда ты знаешь?
— Я им предлагал.
Отец - сыну:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то, — отвечает отец, — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним.
Отец дочери:
— Не мусори, уважай чужой труд!
— Мама мне не чужая!
Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег — будьте здоровы!".
— Короче, я решил чаще говорить нет!
— Бухать будешь?
— А почему бы, собственно, и нет?!
Сплю всегда с ножом под подушкой на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
— Любимый, можно я возьму у тебя 500 евро?
— Можно. Только не трать.
В магазине:
— Это платье вас полнит.
— Правда? А я всё на чебуреки грешу.
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться.
Люблю наши приметы! Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки не из того места растут.
Невеста на свадьбе ради шутки инсценировала свое похищение. Жених не выкупил.
Цены бы не было комарам, если бы они сосали не кровь, а жир!
Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.
— Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
— Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.
К моим годам... ещё б богатство!..
Илон Маск с экспедицией всё-таки добрался до Марса. Время летит, запасы тают, новые поселенцы телеграфируют на Землю:
– Срочно пришлите кислород, воду и продукты!
В НАСА:
– Мало нам забот, ещё и марсиане эти…
Телеграфируют на Марс:
- Перевели вам на счёт миллион баксов, купите там всё сами.
