Новые анекдоты

— Ой, а что это? Деньги?

— Не трогай, это на ветер.

— А может, всё бросим и сбежим?

— Подсудимый, сядьте.

В моем возрасте ceксом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.

Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс - 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками.

Такой риск может быть оправдан только большой любовью.

Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.

Если подарить девушке цветы, то они скоро завянут.

Если подарить девушке смартфон, то он когда-нибудь сломается.

Подарите девушке гаечный ключ на семнадцать, с ним точно никогда ничего не случится!

— Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?

— Да вы шо, и в будущем тоже?!

В прошлое тянет тогда, когда нет радости в настоящем.

Помню, по молодости мог легко пропустить рюмочку, другую…

Повзрослел. сейчас ни одной не пропускаю.

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу...

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Если вы в лесу встретили медведя, то клещей уже можно не бояться.

— Маш, привет, ты откуда?

— Да с новогоднего корпоратива.

— В феврале?!!

— Ну, давай, еще ты меня задержи...

Так и хочется сказать некоторым людям: "За вами - будущее! Не загораживайте, отойдите!"

Мы думали что хуже уже не будет…

Оказалось, что у всех нас бедная фантазия…

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:

— Сынок, мы правильно идём на станцию?

— Нет! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.

АвтоШкола. На уроке по теории ПДД, учитель:

— Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен.

Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!

— Кто такой интеллигент?

— Это тот, кто в тёмной комнате, наступив на кошку, называет её кошкой.

Высокие технологии через 20 лет:

— Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:

— Ты водку пьешь?

Мужик тут же:

— А что, есть?

— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.

— А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.