Новые анекдоты

— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.

— Уже налил.

— Ты настоящий друг.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

С балкона матери одиночки повалил сигаретный дым.

Выбрали нового папу.

Учитель:

— Что Робин Гуд раздавал беднякам?

Ученик (осторожно):

— ВайФай?

Ох уж эта тонкая грань между "выбросить" и "может, пригодится"...

Вопрос: Мне советуют в моем особняке спрятать встроенный сейф за картиной (чтоб грабители не догадались). Какую картину повесить?

М. Трясопопулос, г. Гроб Хрустальный, ул. Паюсная, д. 1, кв. 0.

Ответ: Подойдет "Мона Лиза" Леонардо да Винчи (г. Париж) или что-нибудь из Ван Гогена или из Ван Гойи. Главное, чтобы это был оригинал, это отвлечёт воров.

— И как ты расходуешь свою зарплату?

— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.

— Но это же в сумме получается 120%!

— В том-то и проблема...

— Ну, а что тебе мешает похудеть?!

— Чувство голода!

Лучшие палочки для еды - это шампуры с шашлыком!

— У вас есть шампунь?

— Да. Для какого типа волос?

— Для грязных.

Вчера министр образования опять выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И, в принципе, я с ним даже согласен: трудовик в купальнике — зрелище мерзкое.

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Дёргается глаз?

Не волнуйтесь!

Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

Господи, дай мне спокойствие принять то, что я не могу изменить. Дай мне мужество изменить то, что я могу изменить.

И смертельные лазерные лучи из глаз!

Познакомил родителей со своей девушкой.

Она им сразу понравилась, теперь относятся к ней, как к родной дочке — ищут ей нормального парня.

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

— Нажмите любую клавишу.

— Эту можно?

— Эту - нет!

— Приготовьте своего мужа к наихудшему.

— Доктор, он умрет?

— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво.