Новые анекдоты

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:

— Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.

— И далась вам всем эта Надя!

— Существуют ли таблетки от голода?

— Да! Котлеты!

Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять!

Записка от коллеги:

"Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".

Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело — убило бы.

Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?

После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.

Группа туристов, зайдя в лес, потеряла канистру со спиртом. 10 дней людям пришлось выживать на еде и воде!

Руководитель не обязан быть семи пядей во лбу.

У него есть семь менеджеров по одной пяди.

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались...

Сколько, оказывается, нечисти вокруг!..

Россия заняла 13-е место в списке самых пьющих стран, даже не вошла в первою десятку.

Прости, страна, что я подвёл тебя!

— Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?

— С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей.

Женщина:

— Распечатайте мне вот эту, на памятник!

— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.

— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?

— Так он с топором приходил...

Придёшь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы...

А придёшь в банк — денег не видно. Ещё и ручка привязана!

— Вы со своей женой ругаетесь?

— Никогда, только деремся.

— Что ты хочешь на Новый год?

— Единорога!

— А что-нибудь более реальное?

— Правительство, которое не будет нарушать мои права и воровать мои деньги!

— Так, какого цвета должен быть единорог?

Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.

Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: "И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка?"

600-й останавливается на повороте горной дороги.

Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го.

Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит: "Мужики, есть кто живой?"

Потом немного тише: "Живые остались, братки?" И совсем тихо: "Нет? Ну и слава богу".