Новые анекдоты

— Дорогой, я надеюсь, ты посуду помоешь?

— Да.

— Что "да"?

— Надейся.

1 сентября.

— Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?

— Тётя, а вы кто?!

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:

— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

Счастье — это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно.

— На фитнес ходишь?

— Хожу.

— Похудела?

— Пока только кошелек.

Сосед-водила, если видит на дороге велосипедистов, ругается на них. Второй сосед, велосипедист, ругается, если видит на велосипедной дорожке женщин с колясками.

Не понимаю их проблем, я никого не вижу на дорогах, потому что езжу на электросамокате.

— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...

— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает.

Прохожий удивляется:

— Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?

— Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?

— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?

— А что, есть новости?

Жена разделась и говорит:

— Надо взвеситься.

Муж (внимательно смотрит на нее):

— Часы тоже сними.

— Зачем часы снимать?

— Время нынче тяжелое.

Начали сниться бывшие. По-одному за ночь. Сижу в истерике! Если так и дальше пойдет, это же сколько месяцев мне кошмары сниться будут?

— Когда у вас были ceксуальные отношения?

—...

— Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.

— Господи, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным!

Голос с небес:

— Я вам дал только 10 заповедей, Уголовный кодекс вы придумали себе сами.

— Лера, ты выпила весь коньяк?

— А что мне было делать, я потеряла пробочку...

В магазине:

— Бутылку водки, пожалуйста.

— Пожалуйста? Культурный алкаш.

— Почему — алкаш? Я для компресса.

— Извращенец!

— Ты водку пьешь?

— Нет!

— Боже мой! А что ты с ней ещё делаешь?!

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Я ворую в интернет-магазинах. Набираю себе всякого в корзину и ухожу не заплатив.