Новые анекдоты

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить. На всех, конечно, не хватит, но вот кто-то один огребёт по полной.

Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, — пора уходить.

А что, если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух?

— При такой избирательной системе у вас — демократия?

— Да, у нас — избирательная демократия.

На рынке:

— У вас рыба свежая?

— Конечно. Вы же видите, рыбак даже ещё не протрезвел.

— Что ты пьешь?

— Лекарство на травках.

— Это же ром!

— Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:

— Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.

Я предложила ему кофе, а он на грудь взглянул тайком.

Мне сразу стало всё понятно: наверно, хочет с молоком.

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:

— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.

— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

— У вас какое-то старомодное лицо.

— В каком смысле?

— Честное.

Первая фраза, которую я услышал от деда, когда я приехал в деревню в гости:

— Я, конечно, понимаю, что вы - городские, все дела. Но чтоб левый валенок от правого не отличать — это уже слишком!

Господа, вы собрались в нашем сельском клубе, чтобы услышать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. А поскольку наглядные пособия задержались на почте придется показывать на личном примере.

Объявление у входа в заповедник:

"Граждане отдыхающие! Берегите флору! Не будьте фауной!"

Вот взяли теперь всяческие мозгокопатели, психологи и психотерапевты, на вооружение фразу — выйди из своей зоны комфорта.

Да дайте мне на эту зону хотя б одним глазком взглянуть сначала!

Звонок в службу технической поддержки:

— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?

— Пальцем показывали?

— Как прошла операция, доктор?

— Нормально! Пациент спит без задних ног.

— Тёть Маш, это Сергей, а где Люся?

— Так нет её.

— А скоро она вернётся?

— Да она замуж вышла.

— Ну, значит, не скоро...

— Ну не скажи, прошлый раз, когда замуж отдали? через три дня вернулась!

Протокол осмотра места преступления.

11:38 — Следственная группа прибыла на место преступления и приступила к осмотру.

11:38 — Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.

11:38 — Нашли орудие преступления рядом в канаве.

11:38 — Кто-то догадался, что наши часы стоят.

— Поднять паруса!

— Капитан, у нас дизель!

— Поднять дизель!

Когда археологи будущего откопают мангал, они классифицируют его как языческий алтарь для еженедельного ритуального жертвоприношения свиньи.