Новые анекдоты

Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус — невозможно оторваться.

Каждый раз орёл сначала садился рядом с Прометеем, доставал из-под крыла сигаретку и спрашивал ехидно:

— Огонька не найдётся?

— Это полиция, откройте дверь!

— Нет, вы будете меня ругать.

Один судья спрашивает другого:

— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?

— Да что ты, будто у меня совсем совести нет! Я дам ему условно.

Не понимаю, как у Бога может быть всего 10 заповедей для всего мира? У моей жены — 123 заповеди только для нашего дома.

— Как это ты так быстро моего мужа окрутила?

— А я сразу взяла быка за рога.

— Согласна — моя вина.

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

"Муж на час" подал на развод через 32 минуты.

— Что с точки зрения теории вероятности более предсказуемо — рождение мальчика или девочки?

— Рождение китайца.

На уроке в школе:

— Приведи пример перехода количество в качество.

— Качество жизни зависит от количества денег.

Разозлённый руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту:

— Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.

Музыкант:

— Говорят, так оно и было.

Ждёшь принца на белом коне? Знай же — за ним нужно будет всю жизнь убирать навоз.

Кстати, за конём - тоже.

— Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?

— Слежу, чтобы его не били.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.

"А жизнь-то налаживается!" — подумали в Огайо.

— Папа, а динозавры вкусные?

— У бабушки спроси.

Две подруги болтают:

— Читала, что четверть владельцев нашли своего домашнего любимца на улице.

— Прямо как я своего котика.

— У тебя же нет кошек.

— Я про мужа.

Из чата предпринимателей:

"Привет! Собираюсь открыть бар. Кто может помочь с открытием?"

"Братан, попробуй дверь на себя".

— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?

— Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

— А что мы вчера пили?

— Пиво.

— А что вчера было?

— Деньги.