Новые анекдоты

Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?

Потому что если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас.

Нашёл очень хорошую японскую пословицу:

Никто не спотыкается, лёжа в постели.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Для тех, кто не разбирается в экономике:

Если вы в прошлом году поправились на 20 кг, а в этом всего на 5 кг — это не значит, что вы похудели.

Вот так же и с инфляцией.

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я же как человек с высшим образованием могу ответственно заявить, что диплом — это картонка.

• Любимый, скажи, я — красивая?

— Да.

— А подробнее?

— Да, красивая.

— Мама, а почему компьютеры такие умные?

— Сынок, так потому что они слушают свою материнскую плату.

Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:

— И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".

— А он?

— А он, подлец, согласился!

— Вот гад!

Суть всех банковских предложений:

— Купи у меня 2,5 млн за 3 млн.

В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он - еврей по материнской линии и перестал работать.

— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного...

— Пиво будешь?

— Согласились бы вы за тысячу евро бегать нагишом по улице десять минут?

— Нет. Я не уверен, что смогу бежать десять минут.

— Сынок, запомни, главный в семье — это я.

— Папа, а мама про это знает?

— Т-с-с, маме ни слова!

При виде дивана хочется лечь. При виде воды — пить. При виде еды — есть. А вот с работой что-то не так!

— Софочка, я должна вам признаться. Я - любовница вашего супруга.

— Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...

Ещё ни разу не благодари людей, которые говорили мне: "Ты мне ещё спасибо скажешь!"

— Мужики, а вы слышали, что каждый четвёртый умирает от пьянства?

— А на хрена нам четвёртый, мы и на троих хорошо сообразим!

— Как можно остудить горячий чай?

— Необходимо зайти в Интернет! Раз — и чай остыл!

— Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.

— Но меня так больше успокаивает.