Новые анекдоты
— Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
— Но меня так больше успокаивает.
— Что происходит? Сколько лет я был в коме?
— Какая кома? Да ты спал всего 8 часов.
В Индии есть каста неприкасаемых. Мы здесь тоже не лаптем щи хлебаем. У нас тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс...
Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
— Коньяк будешь?
— Наливай!
Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".
Жена мужу:
— А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
— А я что делаю?
— Соломон, вот объясни мне: для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство.
— Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.
— Почему ваш сын до сих пор холост?
— Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.
— Это правда, что вы зануда?
— Для начала давайте определимся с терминологией...
Вот эти ребята — Омар Хайям, Сунь Цзы, Бисмарк, Черчилль и прочие записные остроумцы — просто охренели бы, узнай они, сколько мудрых и остроумных изречений оставили после себя.
Люди, не верящие в существование инопланетян: вас не смущает тот факт, что конкурс "Мисс Вселенная" начал проводиться примерно в то же время, когда появились первые сообщения об НЛО?
Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там.
— Что вы делаете? — спрашивает турист.
— У нас уже несколько недель нет воды.
— А, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист, — вы молите небо о дожде?
— Нет! Я просто зову слесаря...
— Ужасно боюсь привидений!
— А что они тебе плохого сделали?
Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.
— Вы страдаете от дефицита общения?
— Да я им наслаждаюсь!
— Интересно, вот как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. А как на новеньком Мерседес — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
— Тоже, видать, рыбачат...
Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!
Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают. Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.
В Австралии всем мешают гады. И у нас всем мешают гады. Но есть разница!
