Новые анекдоты

Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

— Вы страдаете от дефицита общения?

— Да я им наслаждаюсь!

Бывает, что наши политики совершают ошибки. Жаль, что они не саперы.

Обнаружены дневники Д. И. Менделеева!

Оказывается, в разное время ему снилась не только периодическая система элементов, но и электролиз кефира, схема телевизора "Таурас", парламент республики Башкортостан и многое другое в этом роде, однако ученый каждый раз просыпался в большом недоумении.

— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.

— Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?

Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно всё равно со своей тарой.

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... И ещё столько же ночью!

— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?

— Потому что я умный.

— А почему вы не женитесь?

— Софья Моисеевна, вы что—таки совсем глухая?..

— Фима, а как вы смотрите на так, чтобы выпить?

— Пристально.

Я всегда был примерным мальчиком! Меня всегда ставили в пример! Примерно так: "Никогда не делайте так, как он!"

— Как тебя вообще земля носит?!

— Как украшение!

— Вы давно курите?

— 25 лет.

— Вы в 5 начали?

— Вообще-то, мне 42.

— Прекрасно выглядите!

— А это уже алкоголь!

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины... Как-то не так представлялось будущее.

На рыбалке встречаются только доброжелательные и спокойные люди. Другие там не выживают.

— Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.

— Откуда ты знаешь?

— Я им предлагал.

Отец - сыну:

— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.

— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.

— Это то, — отвечает отец, — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним.

Отец дочери:

— Не мусори, уважай чужой труд!

— Мама мне не чужая!

Надпись в приемном отделении больницы:

"Нет денег — будьте здоровы!".

— Короче, я решил чаще говорить нет!

— Бухать будешь?

— А почему бы, собственно, и нет?!

Сплю всегда с ножом под подушкой на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.