Новые анекдоты
Девчонки, хватит ставить отфотошопленные фотки на аватарки! Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!
— Знаешь, что затычки для ушей называются "беруши"?
— Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды".
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
— Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту нет.
— Что Вам помогает быть толерантным?
— Уголовный кодекс.
— А как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
— Галлюцинация.
Джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен, десять рюмок и пять графинов. Что-то здесь не так...
— Не одолжишь полтинник?
— Угадал.
Никак не могу себе найти работу по душе.
То платят мало, то работать надо.
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана... я беру другой освежитель — с ароматом альпийских лугов.
Мой запрос для Вселенной: хочу сохранить фигуру и удвоить доход.
Но там опять всё перепутали...
Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?
— А почему вы стали психиатром?
— Если честно, мне так велели голоса в голове.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу и будешь видеть контекстную рекламу про рыб всю жизнь.
Он и она:
— А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
— Угу.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.
Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму, подскажу выход из любой ситуации. Наличие своей закуски приветствуется.
Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: "Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой бардак".
Я обнимаю ее и говорю: "Мы можем всё!".
