Новые анекдоты

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом.

Вывод — раньше даже херня была лучше!

Что, если на Марсе есть вода потому, что мы уже там жили, но так испортили климат, что нам пришлось послать спасательную капсулу с Адамом и Евой на Землю, и эта спасательная капсула была астероидом, уничтожившим динозавров?

— Ты любишь ромовую бабу?

— Раньше любил, а сейчас нет.

— Почему?

— Рома дерётся.

— Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.

— И сколько уже не ест?

— Не ем.

Купил клей. Срок годности — декабрь 2023. Затем купил батарейки. Срок годности — декабрь 2023. Вчера купил таблетки для повышения иммунитета. Срок годности — декабрь 2023! Они что там, о чем-то догадываются?

— За что отвечает директор рынка?

— За базар.

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром как ни ляжешь — всё офигенно.

— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!

— Знаю, у меня дядя так спился.

— Чем отличается муж-сильный от мужа-слабака?

— Слабак — это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный отдает зарплату сам.

Шеф-повар инструктирует своего ученика:

— Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...

Ученик: — Но это уже четыре трети!

Шеф-повар:

— Ну, так кастрюлю побольше возьми!

Я:

— Ну, могло быть и хуже.

Жизнь:

— Вызов принят!

Криминальные новости.

Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.

Из комментариев под фото на сайте знакомств:

— Приятное личико. Ваше?

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца — так и пишеца.

Из SМS сообщений:

— Ты где?

— Здеся.

— Здеся большая! Ты где?

— Подскажите, где здесь туалет?

— А вам зачем?

— Папа, а динозавры вкусные?

— У бабушки спроси.

в век электричества не стыдно ль

лечить свечами геморрой

"Полупирожки" Владимира Полякова

Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне.

Избили, отняли все деньги и стерли память.

Учитель ботаники:

— Дети, скажите, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

Ученики:

— Когда собака привязана!