Новые анекдоты
— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да! Кому он теперь об этом расскажет?!
— Мама, одевай меня быстрее!
— Вовочка, куда же ты так торопишься?
— Меня в садике ждут друзья!
— И что же вы там делаете?
— Дерёмся!
Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Выглянул в окно. Единственная мысль — в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять.
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете? Чем лучше сейчас?
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?..
Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
— Блин, я вам киллер, что ли?
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал: я — взрослый лев!
— Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.
Иногда думаешь: не мешало бы похудеть! Но, основательно поразмыслив, приходишь к выводу: раз уж не мешало, то и впредь не будет мешать.
— Доброе утро, Мойша!
— Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
— Так, спи давай!
— Не поняла: так спать или давать?
— Ой, вы матом ругаетесь!
— А вы чем?
Сын спрашивает у родителей:
— Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два — гинеколог и уролог?
— Сынок, остальных лечит психиатр!
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
— Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
— Да хотелось вас дома застать...
— Симочка, знаете, ваш Сeма — таки да кобель!
— Ой, я вас умоляю, какой из него кобель! Он так... слегка погавкать.
Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."
