Новые анекдоты

"Муж на час" подал на развод через 32 минуты.

— Что с точки зрения теории вероятности более предсказуемо — рождение мальчика или девочки?

— Рождение китайца.

На уроке в школе:

— Приведи пример перехода количество в качество.

— Качество жизни зависит от количества денег.

Разозлённый руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту:

— Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.

Музыкант:

— Говорят, так оно и было.

Ждёшь принца на белом коне? Знай же — за ним нужно будет всю жизнь убирать навоз.

Кстати, за конём - тоже.

— Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?

— Слежу, чтобы его не били.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.

"А жизнь-то налаживается!" — подумали в Огайо.

— Папа, а динозавры вкусные?

— У бабушки спроси.

Две подруги болтают:

— Читала, что четверть владельцев нашли своего домашнего любимца на улице.

— Прямо как я своего котика.

— У тебя же нет кошек.

— Я про мужа.

Из чата предпринимателей:

"Привет! Собираюсь открыть бар. Кто может помочь с открытием?"

"Братан, попробуй дверь на себя".

— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?

— Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

— А что мы вчера пили?

— Пиво.

— А что вчера было?

— Деньги.

Если вы хотите снять п@рнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

— У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит, о том и поет, и поэтому в баню с ним никто не ходит.

Самые лучшие девушки — в Эстонии! Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...

— А ты точно ко мне приставать не будешь?

— Не-не, не буду. Я даже презервативы не взял...

— Так у меня есть!

На родительском собрании:

— Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

— Гыыы...

Отзыв об интернет-магазине.

Достоинства: Привезли быстро.

Недостатки: Привезли не то.

— Кашляете?

— Кашляю.

— Пьёте, курите?

— Пью, курю.

— Так, срочно бросайте пить и курить!

— И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?