Новые анекдоты

— Как правильно — "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?

— Жители Индии смотрят на вас с непониманием: как можно не знать разницы?

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!

— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.

— Ты налево когда-нибудь ходил?

— Ходил.

— Ну и как?

— Коня потерял.

— Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.

— И как?

— Что как? Попал я, на пиво.

— А как ты со своим познакомилась?

— О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!

— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину!

— И в чем это проявляется?

— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ей ладонь:

— Погадай мне!

Цыганка, взглянув на руку:

— Да чего тут гадать-то? Поздно уже...

— Дорогой, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!

— Очевидно, дорогая, о тех, которых у тебя еще нет?

— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.

— Он их что, поёт?!

— Нет, насвистывает.

— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.

— И шо там, Сара, я тебе вытворял?

— Ты пришёл и всё испортил…

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить. На всех, конечно, не хватит, но вот кто-то один огребёт по полной.

Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, — пора уходить.

А что, если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух?

— При такой избирательной системе у вас — демократия?

— Да, у нас — избирательная демократия.

На рынке:

— У вас рыба свежая?

— Конечно. Вы же видите, рыбак даже ещё не протрезвел.

— Что ты пьешь?

— Лекарство на травках.

— Это же ром!

— Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:

— Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.

Я предложила ему кофе, а он на грудь взглянул тайком.

Мне сразу стало всё понятно: наверно, хочет с молоком.

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:

— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.

— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

— У вас какое-то старомодное лицо.

— В каком смысле?

— Честное.