Новые анекдоты

Объявление в туалете: «В случае бомбежки прячьтесь под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал!»

— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Студенты:

— Как дела?

— Всёздато!

Дыра — случайно получившееся отверстие.

Отверстие — осознанно сделанная дыра.

Сегодня я удаляю зуб. Но я страшно боюсь, даже водки выпил для храбрости. Зачем я вообще пошел учиться на стоматолога?!

Два рыбака рыбу ловят.

— На рыбалке, — говорит один другому, — главное - терпение!

— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

— Какие у тебя планы на завтра?

— У меня два плана: один — покорить вселенную и второй — забрать ботинки из ремонта. Сейчас думаю, чему отдать предпочтение.

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир".

Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

С твоей интуицией угадывать только — в какой руке арбуз.

Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных кур.

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:

— Тебе соли не надо?

В роддоме:

— Маша, сколько?

— 3700! 2500 — главврачу и 1200 — акушеру.

— В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.

— Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать!

Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.

Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.

— Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?

— Не, он боксер.

— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?

— Когда мама сказала.

Встречаются на улице два старых одесских еврея.

— Фима! Как твои дела?

— Да, плохо, Яша!

— А что такое, что случилось?

— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.

— Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!

— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

— Как правильно — "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?

— Жители Индии смотрят на вас с непониманием: как можно не знать разницы?

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!

— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.

— Ты налево когда-нибудь ходил?

— Ходил.

— Ну и как?

— Коня потерял.