Новые анекдоты
Какая несправедливость, скажу я вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён, а нам выдают одну, да и то под роспись.
— Ты меня любишь?
— Да.
— А шубу мне купишь?
— Да.
— А серьги?
— И серьги, и машину! Положи ружьё, дорогая!
— Наташа, почему у тебя нет детей?
— У моего кота - аллергия!
Вообще-то, не анекдот:
Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза — и ты ничего не увидишь.
Потом она опустится на уши — и ты ничего не услышишь.
Далее она сползёт на уста — ты ничего не сможешь сказать.
В конце концов, она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь...
И ты всё будешь видеть, всё будешь слышать, и всё сможешь сказать... Но на тебя уже никто не будет смотреть и слушать.
Никколо Макиавелли
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?" - "Эх, была не была!"
— Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
— Бег.
— Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
— Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!
Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.
— Что бы ты дала человеку, у которого все есть?
— Ну не знаю, по роже, наверное...
Пейнтбол:
— И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и врукопашную!
— Почему вы меня все время отчитываете?!
— Могу и отпеть.
Самый лучший будильник — это мама. Если ты её попросишь разбудить тебя в 8, она разбудит тебя в 7 и скажет, что уже 9.
Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.
Конечно, счастье не купишь… Ну, так и горе не продашь…
— Здравствуйте! Я у вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Если сдох - гарантия кончилась!
Хорошо, что интернет появился так поздно! У нас хоть детство было.
— Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
— А он в этом разбирается?
— Ну как тебе сказать... Думает, что "коробка передач" - это телевизор.
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Не понимаю вегетарианцев. Животное ещё как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.
