Новые анекдоты
— Софочка! Я таки так в Вас влюбился!..
— Эх, Фима! Зря Вы себя так не бережёте!
Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты все обвинения были сняты за отсутствием доказательств.
Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!
Не стОит заниматься самолечением, это — опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.
А если проверить искусственный интеллект, дав ему детективы без последних страниц? Пусть назовет злодеев! А то, может, нам туфту впаривают...
— Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
— Да ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
— Ни хрена себе познания! Ты, наверное, музыкант?
— Нет, я грузчик.
Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура.
В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".
Доклад главного врача:
— В нашей больнице работают сердечные кардиологи, глазастые окулисты, нервные невропатологи, резкие хирурги, ушастые и горластые ЛОР-врачи и.... очень хорошие гинекологи...
Приходит мужик в сауну со своей девушкой, а сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!
— Доктор, что делать? Как выпью, на теле появляются кровоподтёки...
— Понимаю, у моей тоже характер еще тот.
Самая большие волокитчики — в отделе кадров Букингемского дворца. Одно заявление о приеме на работу за 70 лет, с начальством согласовано, интервью проводить не надо — и все равно с оформлением 8 месяцев тянут.
Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.
На приеме у психиатра. Врач кричит:
— Следующий! Что у вас?
— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют...
— С волками — к ветеринару! Следующий!
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр.
Зачем?
Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
