Новые анекдоты
Дед с бабкой поехали сенца коровке подкосить. Едут вдвоем на мотоцикле. Их на большой скорости обгоняет мотоциклист БЕЗ ГОЛОВЫ! Бабка испугалась, теснее к деду прижалась. Вдруг еще один и тоже без головы.
Бабка в шоке, а дед оборачивается и говорит: "Ты бы, бабка, косу в другую сторону повернула!"
— Е2-Е4!
— С2Н5ОН.
— Вот сволочь, всегда с одного хода выигрываешь!
Клиент звонит своему адвокату:
— Ну как там мое дело?
— Справедливость восторжествовала!
— Срочно подавай апелляцию!
Профессиональная мудрость: Аллергия на работу легко лечится увеличением заработной платы.
Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
Купил лотерейный билет. Он ничего не выиграл. Могу ли я, согласно Закону о правах потребителя, сдать его обратно? Ведь 10 дней с момента покупки ещё не прошло, и билет находится в хорошем состоянии.
— Дорогой, а я у тебя единственная одна такая на всем белом свете?!
— Конечно! Второй такой я не вынесу.
И отвечает ему Колобок:
— Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки... Полная антисанитария!
Я никогда не повторяю сплетен, так что запоминайте с первого раза.
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
Муж сказал, что между нами не стало искры. Вот купила электрошокер. Сейчас очнётся, ещё раз спрошу!
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.
По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!".
Это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?
Гениальный план:
заказать жену на час;
мужа на час;
увидеть, как выглядит нормальная семья.
Ешь много — излишек откладывается в жир. Ешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса!.. Ни единого шанса!
— Чего-то ты молчаливый в последнее время.
— Бисер закончился.
О светлом будущем заботятся политики, о светлом прошлом – историки, о светлом настоящем – журналисты.
Жарко Петан
А ты симпатичная...
Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша!
Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа:
— Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
— Да! Если вдоль.
— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Амнистия.
