Новые анекдоты

      ххх: я в 3 года в кустах на прогулке в садике вырыла подкоп. Рыла долго. Чтоб никто его не видел, перетягивала к забору стол с прибитой к нему скамейкой. В общем вылезла сама и прихватила сестру. После этого мама уволилась и сидела с нами дома.

ууу: Капец, я в 3 года венки из одуванчиков плела.

      xхx: Игра жанра "выживание" специально для инженеров-айтишников:

Вы оказываетесь на тропическом необитаемом острове, рядом сундук с топором, веревками, семенами. Ваша задача выжить, построить дом, развить производство, разработать компьютерную игру и загрузить её в Steam.

      Муж, глядя на кровать, где нагло развалился кот:

• Барсик, вставай, ещё не всё уронили...

      и снова в тренде шуточка про относительность нефти во времени

Март: цена нефти рухнула до 40 долларов

Июнь: цена нефти взлетела до 40 долларов

      xxx: Начинаю понимать женщин с их полными шкафами одежды.

xxx: У меня более 300 игр в Стим и Эпик, а поиграть не во что.

      Юра: Трое суток в степи сидел хотел лужу объехать. Шел дождь а там суслики норки накрыли провалился по самое не хочу тянули двумя джипами .бесполезно. вылез знаете Как?

nikolay30001: Сусликов запрягли?

      xxx: Толстые троли с местного радио сейчас читали новости про беспорядки в Америке. Долго вслушивался в фоновую музыку во время этого рассказа, пока не распознал «убили негра» от ЗБ.

— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!

Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет:

Донос

Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!

      xxx: Бойтесь мести Джо, ибо он не запоминает имён.)

      Елизавета:

Прочитала замечательное в обсуждениях протестов в США. Если кто-то записывает видео, и вы не хотите, чтобы его можно было выложить на ютюб, ставьте на телефоне громкую музыку из диснеевских мультиков. Копирайтный робот сносит все к чертям.

А египтологи объясняют в треде, как повалить древний обелиск (если под него вдруг замаскировался расистский памятник)

      Побывал одной ногой в могиле сейчас.

У девушки зуб воспалился. Идём в масках.

— Ой, хорошо, что я в маске, мне ветер в рот не задувает.

— Т.е. просто закрыть рот тебе в голову не приходило?

      ххх: Это что получается, ты свою Сайгу 12 калибра носишь в кейсе от перфоратора?

yyy: А кто скажет, что это не перфоратор? ;)

      Vedun Dmitry:

У меня тоже в жизни несколько раз было, когда, кажется "секунды застывают стрекозой в янтаре".

Самый запомнившийся момент - это когда в армии на соревнованиях гиря вырвалась из руки (совершенно случайно! ладонь вспотела, с тальком в армии как-то совсем дефицит был) и полетела в жюри, состоявшее сплошь из дяденек с большими звёздами на погонах. Гиря замерла в воздухе, и я за секунду представил, как укокошил пару полковников, как вот меня судят, приговаривают, наручники, решётки, дальняя дорога, казённый дом, долгий срок, поломанная жизнь... Но гравитация победила, и гиря грохнулась перед столом судейской коллегии.

Надежда Попова:

Представляю, что за это время мелькнуло в головах членов жюри...

Vedun Dmitry:

А вот и нет! Там народ закалённый сидел. Они такие все с каменными мордами оловянными глазами на гирю посмотрели, переглянулись, председатель жюри - мне: ДИСКВАЛИФИЦИРОВАН!

Искусство политика заключается в том, чтобы все увидели, как он бросается на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета там нет.

      дискуссия о замене паспорта во время самоизоленто-карантино

ХХХ: решила до 45-ти подождать?

УУУ: я их в марте дождалась. ну до июля жы продлили сроки годности удостоверений личности, куда торопиться. на паспорт жы лучше трезвой фотографироваться, это ведь еще момент поймать надобно. пока не представилось случая

      Khajiit:

Увидел в новостях книгу. В аннотации: "Разгадать тайну питона …"

Первая мысль: если четвертой версии, то надо бы почитать.

      xxx: Блины без муки по другому называют яичницей.

      xxx:

Я лично в момент эякуляции не испытываю никаких приятных ощущений, а чаще - и никаких особых не испытываю. Я могу (и так бывает нередко) просто даже не почувствовать, что это произошло. Так что никаких гарантий приятности для меня бы это не несло.

yyy:

Простите за нескромный вопрос, из текста неясно, о чьей эякуляции речь, вашей или вашего партнёра?

Спросили на днях — сколько тебе бабла надо для счастья? А я ж реалист. До сих пор считаю...

      xxx: от скуки потыкал по видосам, которые ютуб предлагает

xxx: у меня теперь три вопроса

xxx: 1. как развидеть уральские пельмени?

xxx: 2. что я такое ужасное посмотрел, что ютуб их предложил?

xxx: 3. чем я это заслужил вообще? O_o