Новые анекдоты

      Комменты к видио "Как пройти Half-Life за 28 минут [Разбор мирового рекорда]":

x: Он моргает даже по таймингу прыжков

y: экономит время, затраченное на моргание, моргая в момент прыжка, тем самым оставляя глаза открытыми тогда, когда ему нужно следить за препятствиями

z: Он моргание забиндил на прыжок

      Сидим в комнате за своими компами.

Жена: Ютуб в рекомендациях предлагает посмотреть видео "Через что должен пройти мужчина, чтобы полюбить женщину". Как думаешь - стоит смотреть?

Пробегающий мимо сын: Как через что? Через ЗАГС конечно.

      xxx: Мы этого не замечаем из-за постоянного притока внешних мигрантов, но как минимум миллион москвичей уже сейчас постоянно живет за пределами города.

yyy: Ещё как замечаем, они все в Пушкино...(

      xxx: Что может быть удивительнее, чем звонящее с предыдущей работы руководство, просящее восстановить работу программы, написанную тобой просто для упрощения своей временной работы у них?

yyy: Ха! Мне по этой причине позвонили с одной из работ спустя 20 лет. Нет, я не разработчик, я тогда был системным администратором, просто автор программы, видимо. погиб лет 10 назад, а я был последним кто хоть как-то знал как восстановить ее работу (документацию тупо потеряли).

      Neuromantix: Сингапур — такая же тоталитарная страна, просто в других тоталитарных странах бьют кнутом, а в Сингапуре еще заставляют жрать пряник.

      Zimov: я старый рокер, я не знаю слов песен бузовой

      Паблик универа в ВК:

xxx: Ребята, что там по поводу воровства в раздевалке?

yyy: Даже не думай, эта ниша уже занята

Пациент:

— Доктор, я проглотил муху.

— Упс, сейчас я вам укольчик сделаю. Приспустите штаны.

Делает укол.

Посетитель:

— Ой, доктор, почему же так жжёт?

— Так дихлофос же!

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.

      Иду. Читаю на маленьком магазинчике:

СЫР

МОЛОКО

КОЛБАСА

И ПРОЧИЕ ЧУДЕСА

Не стала заходить проверять, что там за чудеса такие, но заинтригована, заинтригована.

г. Одесса, ул. Радостная

      xxx: Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, открывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: "Среди вас есть врач?"

      ЖЖ, комменты к посту про черный сувенирный пряник из Кузбасса, символизирующий угледобычу.

xxx: А ведь на очереди суровый норильский металлический пряник.

yyy: А я бы купила какой-нибудь нарочито плавучий сувенир (игрушечный спасательный круг, например) из высокопористого никеля. Плотность - от 0,1 г/куб. см.

zzz: А еще из пористого никеля можно наконец-то сделать топор, который будет плавать в реке :)

      xxx: Ты его на пол спусти и шлепни, если побежал, то кот, а если побежала, то кошка.

yyy: А если побежало - то котэ?

      xxx: Поскольку эволюция не умеет в стратегическое мышление, и всегда нужен мгновенный выигрыш, часто побеждают костыли.

yyy: Не совсем так. Есть две стадии эволюции, если простыми словами - захват экологической ниши и её удержание. При захвате костыли и велосипеды побеждают однозначно. При удержании постепенно костыли заменяются протезами, велосипеды приводятся к ГОСТам, вся система понемногу причёсывается. Оптимизировать удаётся далеко не всё, за "быструю" фазу техдолга накапливается столько, что никакой архитектор не разгребёт, приколы вроде подключения глаз крест-накрест или двух пальцев на одном канале управления починить пока не удалось, но сердце мало-помалу до четырёхкамерного допилили, плечевые суставы отрефакторили, вот это вот всё.

      Анна Орлова:

Прописали строгую диету и не нервничать.

Как можно не нервничать на строгой диете?!

      111: это съедобные?

222: Немцы во время войны у нас в деревне ели. Ни один не сдох.

333: если стоит вопрос "съедобен ли гриб" и ты спрашиваешь об этом в чате, то лучше его не брать

222: Мы не мухи, нас не заморишь

111: А такой?

333: ...кто-то решил интересно и с азартом провести отпуск...

      xxx: буквы в экселе начинали "сыпаться", человек набирает текст, тут вдруг со звуком разбивающегося стекла падает одна буква вниз, потом другая... пока все не "свалится".

Наши юристы периодически над бухгалтершами так подшучивают. Те пугаются и зовут на помощь информатиков, а если нас нет - фрустрируют...

yyy: Я бы на месте ваших бухгалтеров над юристами подшутил - зарплату не начислил за месяц, пусть фрустрируют

      xxx: Банк прислал одну за другой две СМС. Я открыл вторую. В ней было единственное слово «ой».

xxx: Когда я все-таки решился открыть первую, то с облегчением увидел, что она заканчивается «Не является оферт».

      iii: От партнёров как-то пришёл договор, от которого со мной была истерика, я аж работать не могла. Там везде вместо "пени" было написано "пони". То есть стороны друг другу "вправе выставить/предъявить к оплате пони", и так целый раздел договора, я аж икать начала от смеха.

jjj: моя любимая история, которую я рассказывала сто раз: как моя мама в годовом отчете написала игого вместо итого.

Пени / пони даже еще смешнее)))

kkk: надо их совместить. стороны если что могут выставлять пони. Игого!

      xxx: Нет, на самом деле, без шуток. Свой стол фотографировать не буду, поверьте на слово, там жутко :) На прошлой неделе неудачно облокотился, что-то хрустнуло, полез смотреть и нашел флэшку, которую потерял пару лет назад.

yyy: У меня на одной из прошлых работ безопасник потерял коммутатор.

На столе. Своём. Коммутатор был 48-портовый.

Нашли по патч-корду.