Новые анекдоты
Царь-батюшка, дракон проголодался!
А что он ест?
Девушек невинных.
Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
- Дорогая, а что на обед?
— Ничего.
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня!
Печалька!
Но не смертелька!!!
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет?! Я его минуту назад в окно видел!
— Таки он вас тоже...
Когда клеишь обои, главное - чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника — гоните его. Это не настоящий строитель!
Покупайте батарейки "Дети депутата"!
"Дети депутата" - сядут не скоро!
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи.
Если ВДВ выбрали себе в качестве девиза «никто кроме нас», то я выбираю своим девизом «кто угодно, кроме меня, че я-то сразу???»
Ищешь счастье — получаешь опыт. Иногда думаешь: вот оно, счастье! Хрен там: опять опыт!
Коротко о себе: эгоист, алкоголик, законченная сволочь, извращенец... Короче, нормальный мужик.
Следующий этап толерантности: Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
— Ваша первая мысль после пробуждения?
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…
Одесское.
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!
Спорят викинг с раввином:
— Бог — один, и это — не Один.
— Один — бог, и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила — в Торе.
Блондинки беседуют:
— А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива.
