Когда я ем, я глух и нем. Когда я пьян, я - Джеки Чан!
— Ленка! Выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь!
— Клянусь, не протрезвею!
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
Жена:
— Почему все вечно не так, как я хочу?
Муж:
— А чего ты хочешь?
Она:
— Ну, не знаю...
При покупке поллитровки третьих лишних не бывает!
В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом. И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!
Я знаю себе цену. Просто сейчас я по акции.
На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно: "Холостяком, как дядя Толя".
Многие удивлялись, но больше всех — жена дяди Толи.
— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг!
— Вы знаете, Сергей, я, наверно, ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
— Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
По вспышкам сверхновых можно определить, где ещё во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
Я пришла к тебе с приветом!!!
Рассказать, что солнце встало!..
Ну и пусть сейчас три ночи...
Я с приветом, я ж сказала!
— Понимаешь, мне нужен такой человек... Надежный, который в старости подаст бокал вина.
— Может, воды?
— Извини, ты мне не подходишь.
Танечка-бармен — подруге:
— Запомни Леночка, каждая из нас — женщина чьей-то мечты. Так что дело за малым: найти этого мечтателя!
Тeбe чтo-нибyдь купить?
Да!
А что?
Пока не знаю, но... два!
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился!
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!
100% наших женщин с приходом весны печалит одна мысль: "Весна пришла, на улице тепло, хорошо... А мне раздеваться не во что".
Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. Теперь стало понятно, почему куриный бульон рекомендуют больным.
На уроке химии:
— Леночка, что измеряется в молях?
— Шубы.