Новые анекдоты

Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

— Я — за здоровый образ жизни!

— Но у тебя пиво в кружке.

— А разве это не здорово?

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:

— Да у тебя вообще совесть есть!?

Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:

— Есть, я в торговле совсем недавно...

Блондинка — подруге:

— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.

— И что ты с ним будешь делать?

— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

Он к избе не попрется горящей,

И коню не рванет удила,

Потому что мужик настоящий

Не возьмется за бабьи дела.

— И кто вы по профессии?

— Астроном.

— Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днем?

Однажды решили провести конкурс историй, посвященных невероятной живучести кошек.

Третье место: история про котенка, свалившегося в канализационный коллектор, кишащий голодными крысами.

Второе место: история про котенка, попавшего в вольер с бойцовыми питбулями.

Первое место с большим отрывом: история про котенка, случайно заскочившего на территорию детского садика...

Идея найдена не мной,

но это ценное напутствие:

чтоб жить в согласии с женой,

я спорю с ней в ее отсутствие.

Игорь Губерман

Объявление: “Куплю дихлофос или продам тараканов. Недорого”.

— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену.

— Где ты взяла рецепт?

— Из какого-то романа Агаты Кристи.

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый.

— У меня телосложение как у бога.

— Ага, как у Бахуса.

— А я вот рыбачить люблю, но не умею.

— А что там уметь? Наливай да пей.

— Это может перерасти в туризм!

Люблю грозить в начале мая,

что до июня сброшу вес.

Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.

Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.

Покупатель в одесском магазине:

• Скажите, а у вас есть желтая ткань?

Абрам показывает рулон ткани.

Покупатель с улыбкой:

• Так это же черная.

Абрам выносит со склада еще два рулона.

Покупатель:

• Отличное качество, жаль только, что один рулон - красный, а другой - синий!

Абрам:

• Знаете, вот чтобы совсем желтая, - таки нет!

Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.