Новые анекдоты
Я пришла к тебе с приветом!!!
Рассказать, что солнце встало!..
Ну и пусть сейчас три ночи...
Я с приветом, я ж сказала!
— Понимаешь, мне нужен такой человек... Надежный, который в старости подаст бокал вина.
— Может, воды?
— Извини, ты мне не подходишь.
Танечка-бармен — подруге:
— Запомни Леночка, каждая из нас — женщина чьей-то мечты. Так что дело за малым: найти этого мечтателя!
Тeбe чтo-нибyдь купить?
Да!
А что?
Пока не знаю, но... два!
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился!
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!
100% наших женщин с приходом весны печалит одна мысль: "Весна пришла, на улице тепло, хорошо... А мне раздеваться не во что".
Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. Теперь стало понятно, почему куриный бульон рекомендуют больным.
На уроке химии:
— Леночка, что измеряется в молях?
— Шубы.
Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит, на кухне жена фарш крутит.
— Ты что тут делаешь?
Жена вздрагивая:
— Тьфу ты, блин, — разбудил!
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
Ты можешь не смотреть телевизор, но ты всё равно будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
Ваше семейное положение?
Сплю в кровати по диагонали.
Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.
— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принес.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести...
Боря, шо вы делаете?
Вешаюсь!
А почему верёвка на животе?
Пробовал на шее - задыхаюсь!
Изя, откуда у тебя такие шикарные часы?
Это мне дедушка перед смертью продал.
Бабушка-а-а-а, мне скучно-о-о-о....
Щаc я сделаю тебе скандал и будет весело!
— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой пистолет.
