Новые анекдоты
t0rbinz: В наборе пластилина Office Voodoo Kit быстрее всего расходуется пластилин коричневого цвета
Из ветки форума про самооборону:
Karafox: Может вместо оружия с собой носить чуйский косяк? В конфликтной ситуации предложить дунуть трубку мира, может после этого люди окажутся твоими лучшими друзьями.
xxx: Когда еду в лифте, поднимаю руку вверх и начинаю чувствовать себя суперменом.
У нас на работе есть прогер. Мы зовём его Ванпатчмен.
ВанПАНЧмен?
ВанПАТЧмен. Он все ошибки исправляет за один патч.
В мире много чего вредного. Я, например.
xxx: Набрел на один сайт с казуалками. раздел с играми типа Zuma называется "СТРЕЛЬБА ПО ШАРАМ"
xxx: я боюсь туда заходить...
Прошла акция "День без мата!"
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Ведём с женой домашнюю бухгалтерию и записываем в одну базу все свои денежные расходы. Купил себе триммер для носа и в попыхах опечатался, указав в комментариях позиции слово «триппер», и сумма 1700р. База синхронизируется через облако между смартфоном жены и моим. Звонит жена, ржёт и спрашивает, где я, кобелина, гусарский насморк подхватил)
— Помнишь, ты мне дал 5000 рублей и я тебе их не вернул?
— Помню.
— Можешь еще раз так дать?
ххх: Наконец-то! Мы уж думали, ты не придешь!
УУУ: Автобуса опять не было. Табло показывает 4 минуты,3,2,1,0... народ такой весь в предвкушении... А табло опять 4,3,2! Мосгортранс, блин! Ключевое слово ТРАНС.
ххх: Мосгордзен!
zzz: Мосгорнирвана!
ххх: Мосгорнирвана - эт хорошооооо!
zzz: Прикиньте, какой у него логотип будет!
ххх: Ну, у Нирваны был упоротый смайлик... Упоротый автобус?
Улиткен: я говорил про ЛЕГИТИМАЦИЮ. Это когда общественное мнение начинает считать, что, например, "х$як, х$як и в продакшен", это нормально, современно и молодёжно. :D
Сава: а я говорил про АВТОМАТИЗАЦИЮ. Это когда процесс мало того, что напрочь легитимен, но и всем настолько настоебал, что нанимают специально обученного шамана для изгнания из него живых людей.
xxx: Да не, я понимаю, что можно шутить без мата. Я не очень понимаю, зачем. Прикинь, в мозгу есть отдельный от всего остального речевого центра участок, который отвечает за матерную брань. В войну выяснили, некоторые раненые в голову не могли говорить, но могли материться. В общем, эволюции зачем-то это понадобилось. А мы такие: "не, фу, какая гадость!" - и обесточиваем целый кусок датацентра, которым просто не разобрались, как правильно пользоваться.
ААА: И вот кого супергерои в реальности спасли?
БББ: Ну не скажи. К нам как-то побои пришел парень снимать, спрашиваем, от чего лицо в странных следах? Он говорит металлическим брелком в виде символа Бэтмена получил.
МатьСолдата1917: Зипо, примета "не ешь с ножа - злой будешь" имеет под собой какое-то рациональное обоснование?
Zipo: Канешн. Представляем: ты пробуешь сочное, ароматное шипящее мяско, прямо со сковородочки, с сладенькой корочкой, но внутри сыринка - ммм... прямо с ножа... и тут под руку вякают! Продолжаем дальш: я обрезал себе язык, больно шо пыпец, кровь течет, унять - никак, только глотать, сказать матом ничего нельзя - я зык болит... а у меня все еще в руке нож...
xxx: да,сейчас всё фотошопят) мне сегодня какой то парень писал,мол фотосессию не хочешь, сказала нет
yyy: знаем мы какие они фотосиссии предлагают. на них можно простудится тк одежды почти не остаётся %)
— Опять спорить будешь?
— Да!
— Веские аргументы есть?
— Да, кирпич...
"Глава USADA надеется, что WADA вновь лишит РУСАДА прав".
Классное заклинание - УСАДА ВАДА РУСАДА. Можно вызвать демона Ада.
— Вы помогаете своей жене?
— Нет, я все делаю сам!
У нас года три назад был тестовый товар «Смысл жизни». Мы его убрали за неделю, потому что сразу штук десять обращений в поддержку пришло со скринами «Смысл жизни закончился (снят с производства)».
xxx: Не знаете, как выглядят олени Санты?
xxx: Обычно родители подозрительно похожи на этих самых оленей.
