Новые анекдоты
Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую.
У меня же тоже корпоратив, подумал я и надел новый галстук...
Кого это ты там соблазнять собрался?!!
Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке.
На упаковке по-французски - "Fabrique du Kazakhstan". Фирменная вещь.
Привоз.
— Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
xxx: Мужики, чем лучше плов приправить?
yyy: Мясом
zzz: мясом
qqq: Мясом
Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать — Электросварщик!
— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.
ххх: Ели маффин мужики, смузи запивали
ууу: О чём барбер говорил, они не понимали )
Решил на Новогодние отпуска слетать в Новую Зеландию.
Выхожу из самолета в Окленде, прохожу паспортный контроль. Впереди девушка, расстегивая пуховик, жалуется подруге: "Вот черт... жара как летом".
И правда, с чего бы это?
Только в России «сбегать в магазин» означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.
ххх: А по бизнес фм сейчас рассказывают что делать если на морозе языком прилипли к металлу
ххх: Кто их аудитория?
xxx: хватит писать шутки про созвон холодильника, пылесоса и микроволновки! У меня пылесос вполне себе в домашней сетке прописался, карту квартиры построил и в какое-то китайское облако выложил. Еще немного и он сдаст меня в родное БТИ за несанкционированную перепланировку!
xxx: что за день ?!!
пицца подгорела
пиво замерзло
подруга беременна
yyy: ты просто ничего не можешь вытащить вовремя
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
— Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
xxx: пообщался сам с собой. хорошо посидели. выпили, поговорили. ничё такой, норм чувак
xxx: печально, что маркетологи всё продвигают в массы концепт 80-х "с каждым товаром потребитель хочет получить увлекательную историю!". Пожалуй, самым удивительным воплощением этого концепта были молокопродукты, на баночках которых были перечислены имена коров, от которых взято молоко.
ууу: Спасибо им сердечное, что на бифштексах этого не пишут!
В статье из китайских СМИ:
«Разве недостаточно высокого роста, совершенных черт лица, высокого носа и белой кожи, чтобы называться красавицей? Почему же русские так выглядят? Прежде всего потому, что принадлежат к европеоидной расе. Еще одной причиной, безусловно, является климат. Из-за холодного сибирского воздуха они вырастают таким высокими».
В комментариях:
ххх: что ж меня сибирский воздух за 18 лет не вытянул хотя бы до 170 см :,(
ууу: ххх, потому что снег на шапке давит вниз!
Лето. Жара. Мать (М), я и младшая сестра (С) 5 лет возвращаемся с пляжа коротким путем - т.е. взбираемся прямо по склону горы, по сыпучей каменистой тропинке. Вниз-то по ней легко и весело, да...
М: Все! Не могу больше переть эту сумку!
Я забираю сумку, тащу. Действительно нереально тяжелая. Всю дорогу шутим, что в ней валун.
Доходим до "базы", разбираю сумку, а там... правда камень! Нехилый такой. В полотенце завернут.
Я: Систер! Нафига ты засунула сюда камень?!
С (невинно хлопая глазками): Ветер же был! Я вещи камушком придавила...
Я: А завернула-то его зачем?!
С: Ну, вдруг завтра тоже ветер будет! Это же НАШ камень!
Внук задал вопрос:
— Дед, а что такое прожиточный минимум?
Объяснил мальцу:
— Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
xxx: Вспомнил знакомого телохранителя, который путал Джейлбрейк и Блоуджоб.
yyy: так ты ему в итоге что делал?
