Новые анекдоты
xxx: Точнее не придумаешь. Не работа, а "Приключения Элеткроника".
yyy: Я уже 12 лет работаю админом в бюджетной конторе и моя должность так и называется - «Электроник» ))
Таксую. Наклейка «Видеозапись» в салоне создаёт тишину и уют на всю поездку. Да, я пишу всё происходящее в салоне, но по закону я должен уведомить об этом клиента. Ночные пьяные поездки стали тише вполовину. И вoт однажды…
…Садится девушка, видит, чтo написано:
– Ой, а у вac чтo, тyт на видео снимают?
– Ну да.
– А ктo смотреть будет?
– Никтo, ecли вce в порядке бyдeт.
– Нeт, ну тaк вce paвнo нельзя, – опускает козырёк, – мoжнo?
Открывает зеркальце, поправляет причёску, макияж. Козырёк на место, улыбается:
– Тeпepь снимайте :))
Только что в одном из магазинов бытовой химии и косметики стою в очереди. Впереди меня покупательница.
Выкладывает перед кассиром два тюбика
П - покупательница
К - кассир
П: какой тюбик лучше?
К: О_о не знаю.
П: как вы можете не знать? Вы обязаны знать свой товар! Какой тюбик лучше, этот или этот?
К: да не знаю я. Как же я могу знать?
П: понаберут по объявлениям! Вы должны знать! Обязаны! И обязаны проконсультировать!
К: женщина, один тюбик у вас - зубная паста, второй - детский крем! Как я могу знать, что лучше?
П: ой! Я перепутала.
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
когда 15 лет назад я слышал от сноубордистов выражение "нюхнуть Губахинского кокса", я недоумевал. Потом я узнал, что такое неудачная роза ветров и коксохимический комбинат
Швейное ателье, посетитель приносит куртку с растерзанным в хлам краем и спрашивает, сколько стоит починить. Такого повреждения мастеры еще не встречали и первым делом спросили "как?!".
Посетитель: Стиральная машина зажевала.
Мастеры: А что за марка?
Посетитель, на серьезе: Эта, как его... эээ... Инквизит.
Авиакомпания-лоукостер:
Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?
Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.
Гениально!
<комментарии под фотографией сисек>
xxx: Скажите, натуральные ли это сиськи.
yyy: Какая тебе разница?
xxx: Если сиськи натуральные, дрочить в 10 раз приятней.
zzz: Тогда начинай дрочить. Если будет в 10 раз приятней, значит натуральные.
Иванович : секретарша бедняга расстроилась ))) к директору подошла - а МОЖНО домой съездить перед корпоративом накраситься - а он на нее посмотрел и говорит - НУЖНО ))))
— Давай, знаешь, как выпьем?
— Как?
— Немедленно!
xxx (ветеринар): Есть некая позитивная сторона моей работы, связаная с именами животных. Так, например:
Дейнерис обкакалась жидким от страха прямо на приеме;
Шелдона в истерике тошнило прилипалами;
Халк прятался от меня в шкафу;
Гендальф и Фродо на пару плакали на прививке;
Шерлок в результате оказался женского пола и родил(а) от Ватсона;
Люк оказался крипторхом, а его отец одновременно являлся его старшим братом;
Спок уписался от перевозбуждения;
Добби... о, Добби вел себя хорошо, просто активно "встречался" с переноской каждый раз когда я на него смотрела.
xxx: Я вообще люблю наблюдать расклеенные объявления о поиске расклейщиков объявлений. Есть в этом некая матрёшечная фрактальность.
Дочка пишет реферат на ноутбуке и бубнит "Вот за что я не люблю компьютеры, постоянно вверх страницы проматывать долго."
Я:"Там вообще-то есть кнопка PageUp"
Д:"Блин!!!"
Я:"Это все что вам нужно знать о людях, которые не любят компьютеры."
Сейчас читаю название новости: "В московском Театре сатиры нашли труп". Пытаюсь понять, откуда в каком-то театре появились сатиры и почему они нашли труп.
Недавно знакомый выяснял отношения с налоговой. Его, как директора ООО, пытали, зачем он отправлял деньги фирмам, которые имеют признаки фирм-однодневок. На что тот отвечал, что здание налоговой-3 этажа, на входе охранник-вышибала, в комнатах работают молодые девушки, заправляет всм пожилая дама, всех называют клиентами, то есть все признаки барделя. Тоже просил пояснить... Получил штраф.
Отзыв.
Ирландский паб со стажем. Мне нравится это место, хоть и до пабов в самой Ирландии ни один из посещенных мной пабов в России не дотягивает.
Ответ владельца
Хочу заметить, что ни одна пельменная в Ирландии не дотягивает до наших пельменных!
xxx: Да, спасибо, а то я чуть в Коми не впал
yyy: В Коми ващет люди живут.
zzz: ну если вы это жизнью называете...
yyy: На другом факультете ещё учат делфи, но там это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идём дальше."
xxx: он запихнул индейке в одно место травы и мандарины короче, а в другое - смесь всех этих каштанов со свиным фаршем и персиками
а теперь обтирает всю индейку большой пачкой сливочного масла
и счас будет заворачивать всю индейку в бекон
xxx: зачем здесь индейка
yyy: Ну должно же что-то держать всё это великолепие.
Пятница. Шла с работы, купила фрукт с названием "помело". Черт знает, куда там ударение ставится. Звонит муж.
М: Что делаешь?
Я: Помело чищу.
М.(после непродолжительного молчания дикий ржач): На шабаш улетаешь?
