Новые анекдоты
– Все люди — братья!
– Хм, не все с этим согласны.
– Ну-у-у-у... Потому что они сестры…
Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!".
Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...
— Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
— Принеси мне оттуда Лёху. Он мне срочно нужен.
Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета: денег не будет.
Не свисти понравившейся девушке вслед.
Плохая примета — денег не будет.
Фея от ведьмы отличается только настроением.
Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
— Почему вы ходите в пивную?
— Да там музыка.
— Тогда почему вы не ходите в оперу?
— Да там пива нет!
— Дорогой, я помню каждое наше свидание.
— Да я и сидел-то всего полгода!
Дети роются в маминой сумке.
Мама:
— Как вам не стыдно! Некрасиво копаться в чужой сумке!
— Мама, у тебя чужая сумка?!
— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью!
Интеллект — отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок.
— Откуда у тебя столько врагов?
— Я общительный!
Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!
— А Близнецов какой камень оберегает?
— А кто какой первым успеет схватить, такой и оберегает.
Евдокия Семёновна нашла на улице бумажник с 3000 евро, но как честный и порядочный человек... поступать не стала.
Жена мужа пилит:
— Ты уже перестал за мной даже ухаживать!
— А я не заигрываю с замужними!
У нас в палате четыре Наполеона.
Настоящий император только я, остальные так, тортики.
Хорошего собутыльника найти — это вам не партнёра для ceкса подобрать.
Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
Ваше предложение ещё в силе?
Да.
Тогда я снова отказываюсь!
Не хотелось бы у тебя просить денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.
