Новые анекдоты
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?
Простое правило: научился говорить — значит, вырос, научился молчать — значит, поумнел.
Как говорил мой дед:
— Кроме девок и водки, есть много других занятий. Правда, они не интересные...
— Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил...
Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён?"
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.
— Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
— Не пей больше, я твой муж.
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.
Если бы молодость знала, что она сможет в старости, она бы ничего не откладывала на потом.
— Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.
— Водоплавающие!
На совести были видны явные следы угрызений.
Аркаша прорыбачил целый день и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское.
— Наконец-то встретил девушку своей мечты.
— И что, как?!
— Что, что... Хреновое у меня воображение, оказывается...
Серьёзно задумайтесь над своим поведением: а не мало ли вы себе позволяете?
— У нас семейный бизнес.
— Чем занимаетесь?
— Мечтаем разбогатеть.
Недавно пришло понимание, почему у большинства чиновников руки из задницы растут. Они ими за кресло держатся.
Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.
Может быть, хватит называть лето бабьим?
Каждый сам должен гендерно идентифицировать климатические условия.
— Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь.
— Смирно!
— Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное.
— Вольно.
