Новые анекдоты
— А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было. В конце концов, мы с ней — уже не дети. Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
Дети сидят смотрят сказку "Кот в сапогах". А я что-то призадумалась над ее смыслом. И получается, сказка о том, что младший сын (которому достался кот) вместо того, чтобы думать, как заработать денег себе на пропитание и жизнь, все время ныл, что ему не повезло с наследством. А потом ему все досталось на халяву. Надеюсь, дети из этой сказки сделают не такой вывод...
Типичная ситуация при поднятии стоимости домашнего интернета у провайдера в моем городе:
Провайдер: цена на интернет поднимается на 50 руб. Платите.
Пользователь 1: ок, 50 руб не много.
Пользователь 2: ну... лады че.
Пользователь 3: не, в пеня.
Пользователь 3 уходит к другому провайдеру
пользователь 4 прикинул что к чему и ушел к другому провайдеру
Провайдер: я тут подумал, цена на интернет поднимается в 1,5 раза.
Пользователь 1: хитро улыбаясь ок
Пользователь 2 расторгнул договор с провайдером
Пользователь 2 и Пользователь 1 объединились в локальную сеть и теперь скидываются на интернет вместе
Так и живем.
xxx:
А ведь совсем рядом была захватывающая альтернатива: миры Верна, Блона, Конан Дойля (кстати, отличные исторические романы, автор Шерлоком не ограничивается), Дюма, Сабатини, да того же Толки(е)на, в конце концов! И ведь они ничуть не хуже по литературной составляющей, но гораздо ближе к мировосприятию школьника. И вот их я читал запоем.
yyy:
Бедолага, если бы тебя заставили ПРОХОДИТЬ в школе Жюля Верна, ты бы сейчас люто ненавидел занавески в каюте капитана Немо.
rozbrat:
Меня как–то забанили в комьюнити анорексичек — когда они утверждали что очень худые девушки красивы, потому–что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа
Средняя дочка (13 лет) сидит, КУКУЕТ! ОЧЕНЬ НАТУРАЛЬНО! Я:
- СУПЕР! Так можно и людей обманывать.
Дочь, задумчиво:
- Я в курсе. Мне тут утром скучно было, я сидела у окна куковала. Мужик какой-то шел мимо дома, остановился. Смотрю - оглядывается и вроде даже считает. А я ему говорю: "Чего встал? Иди дальше!" ОН вздрогнул и пошел....
Я бы на месте мужика тоже вздрогнула, если бы мне кукушка накуковала "Иди отсюда!"
У дочки 7 лет на двери доска для рисования мелом. Как-то пришлось лишить сладкого. После на доске заметил надпись мелом "ПАПА - ГАВНО", написанную поверх стертого, но заметного, "МАМА - ГАВНО". Жду теперь философского "Жизнь - Гавно".
xxx: Племяшке семь лет. Я в ее возрасте время назвать не мог совсем.
yyy: Как же ты жил? Как же ты в программе отыскивал мультики и ждал заветной минуты?
мистер игрек: прочитал странную статью. Та написано что одинэсники чуть ли будущие правители галактики ) 1Сники спасут мир?
exwill: Спасут. Потом выпустят патч к спасению. Потом новую версию спасения и инструмент перехода от старого спасения к новому спасению. Потом отраслевые версии спасения и пакеты сопровождения спасающихся...
Из обсуждения высокотехнологичных секс-игрушек:
xxx: Игрушка, которая знает сколько вы с кем и когда — не нравится по определением. Чтобы ещё и дилдо за вами следило?!
yyy: Следилдо (tm)
Огромный задушевный женский коллектив в одном могучем опен-спейсе (читай - хлеву, потому что людей в таких условиях держать не принято).
Коллегу внезапно постигла дикая аллергия - что аж задыхается и таблетки не помогают.
Пошла к врачу, сделала пробы. Возвращается. Окружающие, естественно, интересуются, что сказал доктор.
А она так меланхолично: доктор сказал, что вредно мне с вами работать...
И листок с результатами проб в сторонку откладывает.
А в листке отмечены только ДВА пункта: аллергия на шерсть ОВЕЦ и СОБАК. О_о
В 1978 ездили на картошку. Я работал на кухне. Однокурсникам надоели рыба и гуляш. Попросили котлет. Наделали фарша, нажарили. А на утро их массово пронесло. На линейке куратор курса раздавал энтеросептол. Выход на поля был почти сорван. Свалили все на нас кашеваров.
Позже на факультете слушаю диалог однокурсниц в буфете:
Ты руки помыла? Как пирожок будешь есть?
А фигня. Помнишь, на картошке жрали немытыми руками. И ничего.
Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.
ххх: «мам, мне надо 229 рублей заданатить в гейм, но твоя учётка слетела с айфона, скажи пароль?»
Ничего не поняла. На всякий случай загуглила неизвестный глагол, чтобы не выглядеть тупой в глазах ребёнка.
И ввела пароли от учётки.
yyy: ну мать... я вот на десяток лет тебя постарше буду)) я все поняла))
zzz: я свою вовремя остановила, когда она моей карточкой енота покупала
[@turbojedi] Прочитал про австралийский аналог крапивы, который как крапива только австралийский. Разница? Место контакта с листьями может страшно болеть НЕСКОЛЬКО ЛЕТ.
[neev] Интересно, а австралийский подорожник лечит рак?
[Флойд] Да, рак заболевает спидом и умирает.
AAA: Торчащие на поверхности грибы это половые члены грибницы.
Живите с этим.
BBB: Вот так мой простой грибной нож превратился в церемониальный!
Недавно было. Захожу на балкон, вижу шмеля, бьющегося в стекло. Сдвигаю дверцу оконную, шмель продолжает биться в стекло. Указываю ему пальцем в открытое окно и говорю:
-Туда.
Он взял и улетел в указанном направлении. Какой хороший, воспитанный, дрессированный шмель.
Недавно было, обняла меня моя жена и говорит:
xxx: От тебя супчиком пахнет, чужие борщи жрал, изменник?
Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать. Выглядит как ноябрь на Урале.
Кхат:
А я осознала, что чем старше становлюсь, тем более выверенная доза алкоголя требуется, чтобы сподвигнуть меня на подвиги. Выпьешь чуть меньше - здравый смысл забивает склонность к авантюризму. Выпьешь чуть больше - ВСЁ забивает желание спать. И, что самое грустное, с каждым годом промежуток между "здравый смысл" и "спать", становится всё короче..
