Новые анекдоты

Очередь в поликлинике, две бабушки разговаривают:

• А я никому дверь не открываю! Когда я одна дома, никому не открываю! Пусть хоть весь день звонят - не открываю, и всё!

Вторая кивает. Тут вступает третья:

• А, теперь понятно, почему мы вам по три месяца пенсию на дом принести не можем! Вы же никому не открываете...

xxx: Сегодня я достиг вершины своей карьеры сисадмина. Со словом "#тыжепрограммист" меня просили починить......та-да-дамм!.....ЛИФТ.

xxx: Гордо отказался, мотивируя тем, что клавиатура закрыта изнутри

Продолжаю цикл приколов из заводской жизни. Короче сделали нам в цеху сварки вентиляцию, наконец-то, подвесили под потолок такие зонтики из блестящей железяки (вытяжки, как над плитой кухонной). Типа, чтобы создать условия труда. Преамбула: нам закупают старые бракованные шмотки на ветошь (протирать там станки и все остальное). Эти тряпки фасуются в мешки еще на ткацком заводе - это отбраковка от производства одежды. Так вот там попадаются разные интересные шмотки, например, трусы. Наш фрезеровщик, мужик 70 лет от роду, далеко не глупый мужик, В ТЕЧЕНИЕ 15 минут после первого включения этой вентиляции умудрился бросить под потолок эти самые трусы, от чего их засосало в вентиляцию и они улетели на восьмой этаж (цех на первом, а вентиляция выходит на восьмой). Дикий ржач всех вокруг, я и сам там, укатываясь, звоню главному вентиляционщику, говорю "тут такое дело - у нас трусы в вентиляцию засосало". Ржали еще долго, но идиотизм иногда поражает

Однажды в студеную зимнюю нору

Охотник свалился, теряя опору.

— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!

— Да ты оптимист! — отозвался медведь.

— Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.

— У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Есть у меня дружок, который постоянно мотается в Индию. И, внезапно, посетила его идея быть сожженным в Варанаси. По-поверьям, если тебя сожгут после смерти в данном месте, то карма обнуляется. Назвал дружка кармодрочером. Обиделся.

xxx: | Алгоритмы — это всего лишь пошаговые алгоритмы решения задач

неплохое начало статьи

yyy: Может, это про рекурсивные рекурсии? Ведь рекурсия, это всего лишь рекурсия рекурсии.

Японская инженер и дизайнер Наоми Ву, взорвав интернет юбкой со светодиодной подсветкой, пополнила свою коллекцию киберпанк-одежды корсетом, подсвечивающим грудные имплантаты. До этого девушка сконструировала экстравагантные светящиеся босоножки, «шпионские» туфли с набором отмычек и оборудованием для взлома сетей Wi-Fi.В танкетку напечатанных на 3D-принтере босоножек встроены контейнеры, в которых прячутся роутер, аппаратный кейлоггер, сетевой провод, аккумулятор и отмычки.

В общем, перед нами идеальная женщина: формы на месте, светится, раздаёт интернет и взламывает сети.

Нелли И.: Гаечка это)) "Ребята, я тут кое-что придумала" (с)

Из жизни программистов:

xxx: я уже согласен на любой разврат, блядство и извращения. пусть только в техзадании их четко опишут

Обзор на Horizon Zero Dawn

Ещё один мир будущего, где жизнь человека не значит ничего. Тыщу лет назад случилась война между людьми и созданным ими искусственным разумом. Машины победили. Но оказались лишены топлива, поэтому заснули. А потом людская цивилизация стала по чуть-чуть возрождаться. И машины стали оживать. Ну и главная героиня побеждает главного злодея, и тут же всё откатывается на момент «перед финальной битвой». И ты думаешь, что это какая-то ошибка, снова дерёшься и побеждаешь, и опять откатываешься. При том, все вокруг говорят, какие мы молодцы, что победили злодея. Но квест можно пройти ещё раз. И ещё. И снова. Ненавижу эту игру за такое отношение разработчиков к игрокам.

Silly Daisy: А еще ровно по тем же причинам человечество ненавидит мытье посуды, прополку сорняков и утро понедельника. Разрабы всего лишь добавили чуточку реализма, позволив игроку самому выбирать, где поставить точку. Почему это так бесит?

Calgone: Потому что никто не любит претендующих на осмысленность, но в итоге ничего не значащих многоточий.

ххх: в связи с последними событиями я вдруг поймал себя на мысли, что я своими собственными глазами видел Марс, а Ким Чен Ына, например, - не видел.

xxx: Автомобили, автомобили

xxx: Мне капчу всю заполонили... (

xxx: обычно, когда я еду на работу (офис находится за городом), обязательно находятся два-три долбоёба, которые, как сумасшедшие, обгоняют всех при малейшей возможности, летят с бешеными скоростями

ххх: видимо, свято место пусто не бывает, потому что сегодня все ехали спокойно, и на этот раз таким долбоёбом был я)

"Демпингуй, сжигай, разбирай: что происходит с непроданными товарами индустрии моды" на vc.ru

На мусорке магазина Nike в Манхэттене обнаружили несколько мешков, в которых лежали новые кроссовки и спортивная одежда. Каждая вещь была изрезана и непригодна для носки.

Александр Соколов:

Копаешься в мусорных пакетах, сообщаешь о находках в твиттер

irmr:

Александр: Киберпанк, который мы заслужили

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?

— Да, сына, работа у него такая.

— А ему можно в ответ сделать больно?

— Конечно, нет.

— Мам, я хочу быть доктором.

краткая история одного ужина

(Вечер четверга, на кухне)

Да чтоб я еще хоть раз купила щуку! Ну и что, что она дешевая! Ну и что, что она вкусная! Ну и что, что у дедушки с бабушкой ее ели по праздникам! У меня нет столько жизни, чтоб выковыривать из нее кости! Мерзкая костлявая рыбина! Никогда тебя больше не куплю, никогда!

(Вечер пятницы, пробуя наготовленное)

А, нет... Куплю! :D

всем рассуждающим о встрече с внеземными цивилизациями следует держать в голове всего три слова: Колумб, конкиста, резервация...

Александр: Вчера видел в метро девушку с такими бицепсами... Прям стыдно было.

Денис:

Это еще фигня. Тут по пляжу ходил мужик с такими сиськами, что девушки шептались и говорили что ему завидуют :)

ххх: Я тут на днях каминг-аут сделала, как сейчас модно говорить. Столько впечатлений, столько впечатлений!

ххх: Я в понедельник на работу с полгода небритыми ногами в мини-юбке пришла. Решила, что +27 в 7 утра исключают штаны напрочь, а избавиться от такого меха - час времени, которого нет.

ххх: И вот теперь о впечатлениях. Мужикам вообще пофиг: как липли, так и льнут. Не ходи в штанах, тебе так идёт и прочее бла-бла-бла. А вот экономисточка наша, моделка, чуть с лестницы не упала при виде меня. Ооо, я навеки сохраню в памяти этот дикий ужас в её очах!

ххх: Короче, если нет разницы, нафига вообще брить? И все ведь уже всё видели. Так и хожу теперь. Чувствую себя панком и борцом с системой, кайф...

Недавно он узнал, что его армейская татуировка "Big Cock" переводится совсем не как "Шеф-повар".