Лучшие за месяц
Адам — Еве:
— Лучше бы мы Змея съели...
Благодаря такой погоде, появились новые словосочетания: "потеплело до -15" и "похолодало до +30".
Из современного толкового словаря:
Диван — это беспроводная зарядка для людей.
— Дорогой Дед Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня, забери этого козла назад и давай лучше мандаринки!
— Пап, не надо говорить "самодельный". Говори — "крафтовый".
— Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.
Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое.
Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал...
— Мам, мне сегодня ко второй.
— Сынок, ты еще с первой не развелся.
— Девушка, а мы с вами раньше случайно не встречались?
— Да, встречались, и вы обещали на мне жениться!
— Простите, обознался!
В одесский цирк приехал с гастролями знаменитый маг и фокусник. На первом выступлении он с недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя, а собственный кошелёк.
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу?
Мне тоже такие надо.
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
Дуракам закон не писан, но сколько законов написано дураками!
— Подруга, а где сейчас твой муж?
— С собакой гуляет, а твой?
— Гуляет, собака!
На одном из интернет-форумов
Колеблюсь, купить мужу чачу у хозяйки самодел или в супермаркете в стекле?
Как муж вам говорю: берите оба варианта! У мужа будет возможность сравнить.
— Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.
— Нда-а... Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.
Первая страна, куда приходит Дед Мороз, это Китай... Чтобы загрузить мешки.
— Сын, ты в этом году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
— Мне тоже, папа.
Первое известие: «Кровавые террористы двинулись на Лашкаргах».
Второе известие: «Исламистские варвары идут к Герату».
Третье известие: «Боевики вошли в Кандагар».
Четвертое известие: «Силы движения Талибан занял Мазари-Шариф».
Пятое известие: «Поддержанные народом освободители приближаются к Баграму».
Шестое известие: «Благословенные Пророком силы моджахедов ожидаются сегодня в своём верном Кабуле».
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между девушкой и гроссмейстером?
— И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — необходимо ещё знать, как ею двигать!
