Лучшие за месяц

Благодаря Интернету, я узнал, что в мире полно людей, гораздо тупее меня. И отдельная благодарность — Инстаграму.

Смелость, гордость, борьба за свои права — основные признаки алкоголизма.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас, в час ночи.

С каждым годом актёры в советских фильмах играют всё лучше и лучше.

— Морально устал — аморально отдохни.

— А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.

Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.

— Может, встретимся?

— А может, не надо?

— Да, так даже лучше.

У Абдуллы была жена и семеро детей.

А ему так хотелось наоборот!

Два мужика встречаются утром в цехе:

— Слыхал? Валерка-то пить бросил!

— Шутишь?

— Да нет, вон некролог висит.

Британские учёные пришли к выводу, что главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.

— Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас — обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.

— Офигеть! Кто же вы такие?

— Пенсионеры.

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".

Купил там пиво, сигареты и телевизор.

— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?

— Ну, если можно платить в рассрочку, то да!

Муж – жене:

— Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный…

В ответ на новость о новом индийском вирусе «Нипах» российские граждане заявили, что они давно привиты вакциной «Нампох».

Ребята, нужна помощь!

Приятель купил билеты на финал Евро-2020, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.

Если кто хочет: 11 июля в 15:00, центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа...

Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестаёт быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе.

Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке — ребёнок, а в другой — бутылка водки.

Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:

— Моя мама не пьёт, водка — это мне!

Я сводил своего чихуахуа на конкурс "Самый уродливый кобель" и взял первое место! Чихуахуа взял третье.

Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда моего знакомого попросили не курить около колледжа. На вопрос: "Где заканчивается территория колледжа? " — последовал ответ: "Там, где его не видно". Тогда товарищ закрыл глаза ладошкой и снова закурил.