Лучшие за месяц
— Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет. Но хотелось бы получить аванс.
— Не ставь водку на стол – плохая примета!
— А что будет?
— Выпьют!
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда!
— Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.
Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P.S. Он сам тебя узнает!
В травматологии беседуют двое больных.
— Где это вас так угораздило?
— Врезался в гараж.
— Машина, конечно, вдребезги?
— Нет, я пешком был...
— Батюшка, я - грешница!
— Пьёшь?
— Пью? Конечно! Но, может, сначала всё-таки исповедуете?
ВОЗ: "Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться".
Люди: "Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим".
Существует легенда, что если женщину не обижать, то она не обидится.
Главная проблема умных людей — они думают, что другие тоже думают.
Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.
И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льется кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По темной кухоньке летит «Ночной дожор»!
У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают.
Надпись на табличке в магазине стройматериалов:
Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску, должен принести разрешение от жены.
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
— Моня, тебе борща сколько наливать?
— Розочка, налей, как себе.
— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
Сократ, философ:
— Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
— Ты щас чё сказал, козлина?!
Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать...
Много таких дней... Прямо каждый день...
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.
