Лучшие за месяц
— Дорогой, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
— Дорогая, ну вот и не нужно лезть в дела, в которых не понимаешь!
— Мам, можно я не буду больше в школу ходить? Мне там не нравится!
— Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.
— Я буду вас навещать.
— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?
— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
— Ложь, угрозы, шантаж.
— Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
— Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 50 евро за медицинскую консультацию.
— Девушка, кажется, вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Какой алкоголь будем тестировать?
— Дорогой, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну почему ты так со мной, я же о чувствах!
— Люблю!
— Да это уже и неважно!
Выдавая меня замуж, моя родня сказала сватам: У нас - товар, а вам - капец!
— Мадам, что вы можете сказать в свое оправдание?
— Да что угодно!
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
— Холмс, а чем русские отличаются от американцев?
— У русских, Ватсон, по утрам трубы горят, а у американцев - замерзают.
– Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песнями, драками и хороводами.
А вы говорите — чайная церемония!
— Говорят, коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнешь засранца, и сразу станет легче!
А помните, до изобретения Интернета мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Как же мы ошибались!
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стая помирала от голода, ученые изучали бы ее мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так, они попадают на обложку журнала Fоrbеs.
— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.
— Хочу с пенсии накопить на «Мерседес», — сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.
— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
— Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!
— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
— У нас в доме всего одна кошка.
В России мужики отмечают выход на пенсию дважды: в 60 лет — по старому стилю, в 65 — по новому.
