Лучшие за неделю

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится…

Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.

Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая.

Опаздывая, не торопись, не надо опаздывать раньше времени.

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.

Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает херней.

Объявляю вас мужем и... не ной!

И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.

Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живет!

Вы еще перспективны или уже успешны?

Главное в окопе - не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки.

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почёта.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.