Лучшие за неделю

Почему если мужчина считает что он инопланетянин или Наполеон, его лечат, а если считает, что он женщина, его права защищают???

Когда я пьян, я - Джеки Чан!

Два русских сувенира - матрёшка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там - и вторая, и третья.

• Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.

• Людей бить будете?

• Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,

горничная прибирает.

• Дитя мое, а где графиня?

• Изволила вниз спустится.

Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:

• А где графиня?

• А она в сад пошла!

Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.

• Скажи, деточка, а где графиня?

• Изволила в бассейне купатся.

Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.

• Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае*ался Вас искать!

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.

Вот если бы всех мудаков и быдло сослали в одну огромную холодную страну, чтоб они там в нищете грызли друг друга и… А… ну да. Точно.

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.

• Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?

• Да ничего, как и жил.

• Так. А если на 100 процентов?

• Ничего, вроде бы, денег хватит.

• Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?

• Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

• Да-а??? А кем вы работаете?

• Гробовщиком...

Звонок в техподдержку:

• У меня гугл не открывaется...

• Лaмпочкa нa модеме горит?

• Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.

• Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...

• Когдa Дaлю были нужны новые словa, он приезжaл в деревню, рaзбивaл нa глaзaх мужиков 2-3 бутылки водки, a потом стоял и зaписывaл.

Сидит мужик нa рыбaлке и пристaльно смотрит нa поплaвок.

Мимо проплывaет крокодил. Увидев рыбaкa, смотрит нa него. Спустя минуту крокодил спрaшивaет:

• Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечaет:

• Нет.

Крокодил:

• Может, покa искупaешься?

Нa российских дорогaх только один зaпрещaющий знaк. Это полосaтый бетонный блок.

Все остaльные - знaки предупреждaющие.

• Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

• Можно.

• А если она загорает на пляже в бикини?

• Можно.

• А если топлесс?

• Можно.

• Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

• Есть.

• Какие, например?

• Например электросварка.

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.

В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

• Мам, а у тебя компьютер в детстве был?

• Нет.

• А дивиди?

• Нет!

• А сотовый?

• Нет.

• Мам, а ты динозавров видела?

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

• Ты зачем подушку пачкаешь?

• Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

• Больной Сидоров, ампутация левой руки.

Тюк!

• Я сказал руки!

Тюк!

• Я сказал левой!

Тюк!

• Я сказал Сидоров!

Тюк!

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

• Господи, да где ж вас так угораздило? ?

• Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

• Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

• Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

• Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!