Лучшие за неделю

Сидят мужики на рыбалке. Всю ночь не клевало, только под утро пару рыбёшек поймали. А тут, как на грех, молодняк на моторке отдыхать приехал. Катаются посреди реки, сзади девушка на водных лыжах развлекается.

Один: Слышь, прикинь, ща верёвка у неё обрывается. Девка тонет, мы её спасаем.. и она в знак благодарности нам отдаётся".

Второй: "угу".

Верёвка обрывается, девушка тонет... рыбаки - спасать бросились.

Вытаскивают девушку.

Один: "Слышь, она не дышит".

Второй: "Давай тогда по-быстрому, а то вдруг после искуственного дыхания не даст".

Сделали своё дело.

Первый: "Слышь, она и после искусственного дыхания не дышит".

Второй: "Угу. И на ней фуфайка с коньками".

Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем.

— А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?

— Откуда инфа?

— Мама рассказала.

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще разок попробовать

Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он.

Одни думают, что Земля круглая.

Другие верят, что она плоская.

И только в травмопункте знают правду: земля — скользкая.

— Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами?

— Потому что они за нас голосуют.

На свадьбе:

— Совет вам да любовь!

— А деньгами можно?

Храбрость! Решительность! Честность! Вот три главных признака алкогольного опьянения!

Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

В последнее время куда ни зайдешь — цены как в аэропорту. Похоже, мы все куда-то летим.

— А сколько у тебя денежек, если мерить кучками?

— Если мерить кучками, то у меня ямка.

— Твоя жена — прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.

— Я так и говорю, что попал.

Если зажечь свечу при лунном свете и трижды произнести имя любимого, то можно получить сзади по башке от мужа.

— Что главное в налогообложении?

— Не налогооблажаться!

— Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.

— Женатые тоже не понимают...

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

У врача.

— У вас стул хороший?

— Стулья у меня дома венские, а кресло, вообще, как трон...

— Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.

Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:

"Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Всё равно мне бедненькой нечего надеть! "