Лучшие за неделю
Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
Нет.
А дивиди?
Нет!
А сотовый?
Нет.
Мам, а ты динозавров видела?
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
Ты зачем подушку пачкаешь?
Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
- Больной Сидоров, ампутация левой руки.
Тюк!
- Я сказал руки!
Тюк!
- Я сказал левой!
Тюк!
- Я сказал Сидоров!
Тюк!
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
Господи, да где ж вас так угораздило? ?
Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
Сидят мужики на рыбалке. Всю ночь не клевало, только под утро пару рыбёшек поймали. А тут, как на грех, молодняк на моторке отдыхать приехал. Катаются посреди реки, сзади девушка на водных лыжах развлекается.
Один: Слышь, прикинь, ща верёвка у неё обрывается. Девка тонет, мы её спасаем.. и она в знак благодарности нам отдаётся".
Второй: "угу".
Верёвка обрывается, девушка тонет... рыбаки - спасать бросились.
Вытаскивают девушку.
Один: "Слышь, она не дышит".
Второй: "Давай тогда по-быстрому, а то вдруг после искуственного дыхания не даст".
Сделали своё дело.
Первый: "Слышь, она и после искусственного дыхания не дышит".
Второй: "Угу. И на ней фуфайка с коньками".
О каком равенстве полов может идти речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она ceкcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?
— В чем отличие шуток начальника от шуток мужчины?
— Шутки начальника смешные, пока он твой, а мужчины, пока он не не твой.
Когда начинаешь жизнь с чистого листа, очень важно, чтобы этот лист доставался из пачки, а не отрывался от рулона.
— После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к ceксу и ко мне как к женщине!
— Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.
Учительница в классе:
— Йонукай, просклоняй глагол "голосовать".
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Йонай, а "они"?
— А они — плевать на нас хотели!
До лета я хотел скинуть 10 килограммов. Осталось 16.
Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...
Козлы и бараны — это совершенно разные люди!
— Где тебя черти носят?
— Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него?
— Да! Да! Помню! Конечно!
— Я в кабаке напротив...
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Еврейская мудрость
Весна — она, как женщина. Кричит "Иду уже, иду", а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.
— Говорят, друзья на дороге не валяются.
— Ну, с моими бывает всякое...
Полиция:
— Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на "безопасный" счет.
Банки:
— Да именно мошенники и будут говорить про "безопасный счет", потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти.
Ну не знаю... Её мужа я там нашла почти сразу.
Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.
