Лучшие всех времен
Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина, и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или карточкой?
— Здоровьем!
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе, говорит маме:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
— А одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами:
— Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой!
Глаза папы наполнились слезами:
— Пусть бог благословит тебя, сынок!
Женская поговорка:
Богатые мужчины старыми не бывают.
— Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки?
— Я крышечку потеряла...
Объявление:
Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 0,3 евро, торг при осмотре.
Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
— Братан, — со слезами на глазах, взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти ее.
— Что, так любишь свою жену? — спросил грабитель.
— Нет, это жена соседа, моя скоро придет.
Британские ученые открыли, что после фразы "британские ученые открыли..." заголовок перестаёт носить научный характер!
Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
ПОЖАРНЫЙ: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары!
Я: Ладно, дайте мне минутку...
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
Я только поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете милее, прекрасней и белее?"
А эта дрянь уже третий день перечисляет!
Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.
Понтий Пилат уже хотел помиловать Иисуса, но тут слово взял Эльман Пашаев.
— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Зыринг!
Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждет финансовая стабильность».
Понятно... Денег так и не будет.
— Опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда все хорошо!
— Мама, а почему конфета называется "Яблоко"?
— Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.
— А конфету "Кис-кис" так же делают?
"Человек я или тварь жужжащая?", - размышлял дворник, выкашивая траву во дворе жилого дома рано утром в воскресение.
