Лучшие всех времен
— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Сегодня вещи на новую квартиру перевозил, какая-то соседка вредная увидела, как я гитару несу:
Вы музыку слушать будете?
Нееее. Играть. Слушать будете вы)
Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
— Пальцем показывали?
Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали...
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?!
— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачьей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай говорит:
— Помогите, я заблудился.
— Это ты-то заблудился?!
Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".
К сисадмину заходит молоденький юзер:
— А у меня файл зависает в ворде, чего делать?
— Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:
— А у меня файл зависает в ворде.
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие!.. Блин! Это ж сколько мне Боженька отмерил?! Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни!
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45.
Как говорят опытные кулинары:
— Мы и на вас приправу найдём!
— Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
— Ещё покашляйте.
(кашляет)
— Знаете, похоже, у вас кашель.
Мы сильно отличаемся от западного мира. Например, у них после Х и У идет Z, а у нас вообще другая буква!
Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без штанов.
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
