Лучшие всех времен
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: дети и умалишенные.
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван.
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.
Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала...
Говорит, чтобы работу искал.
Ванечка, 42 годика.
Отдохнувшие на юге и деревенские жители летом в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде.
Деревенские такое не носят.
Старушка думала, что завела кота,
А кот считал, что он завёл старушку!
Но оба понимали: жизнь не та без этой потрясающей зверушки!
Всё новые и новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда…
Такое ощущение, что на нас не коронавирус напал, а греческий алфавит!
Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.
— Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
— Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
— Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной?
— Неси водку!
Многие сборные на чемпионате Европы по футболу удивили своих болельщиков, и только сборная России в очередной раз показала свою стабильность.
Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь. У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах делает гольф-клуб?
— Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Пивослав!
Иногда человек ведёт себя как дебил, когда он влюблён.
Но чаще всего человек ведёт себя как дебил, когда он дебил.
В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай.
Что мне делать?
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ну, ты типа самая духовно богатая. Пока всё!
— Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
— Что ты сделала?!
— Пельмени.
Девушка парню:
— Сереж, я в туалете только что была: у меня две полоски!
— У меня тоже в туалете слабый сигнал.
Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
