Лучшие всех времен
— Дорогой, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну почему ты так со мной, я же о чувствах!
— Люблю!
— Да это уже и неважно!
Выдавая меня замуж, моя родня сказала сватам: У нас - товар, а вам - капец!
— Мадам, что вы можете сказать в свое оправдание?
— Да что угодно!
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
— Холмс, а чем русские отличаются от американцев?
— У русских, Ватсон, по утрам трубы горят, а у американцев - замерзают.
– Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песнями, драками и хороводами.
А вы говорите — чайная церемония!
— Говорят, коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнешь засранца, и сразу станет легче!
А помните, до изобретения Интернета мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Как же мы ошибались!
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стая помирала от голода, ученые изучали бы ее мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так, они попадают на обложку журнала Fоrbеs.
— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.
— Хочу с пенсии накопить на «Мерседес», — сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.
— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
— Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!
— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
— У нас в доме всего одна кошка.
В России мужики отмечают выход на пенсию дважды: в 60 лет — по старому стилю, в 65 — по новому.
Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!
— Мам, пап, я хочу жить одна.
— Мы рады за тебя, дочка.
— Ваши вещи я уже собрала!
Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть!
— Извините, а можно мне немножечко пряника?
— Сначала кнут доешь!
— Больной, вы водочкой балуетесь?
— Нет, доктор, у меня это серьезно.
Семья — это когда ты, как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везёт всех остальных отдыхать.
