Лучшие всех времен
Ольга Бузова отменила свою гастрольную поездку в страны Европы.
— Мир и так настрадался в 2020 году, — рассказала она нашему корреспонденту.
— Здравствуй, я джин — исполняю желания. У тебя есть два желания.
— Но всегда же дают три!?
— Хорошо, исполнено. Осталось два желания.
Большинство людей не слушают. Они просто ждут своей очереди снова заговорить.
Что-то вы перестали редко у нас бывать…
Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
«До н.э.» теперь означает не «до нашей эры», а «до начала эпидемии».
Вчера перед сном собрался пресс качнуть.
Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
— Ты будешь по мне скучать?
— Я буду по тебе страдать.
— Так, может, мне остаться?
— Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит моё страдание.
Прогноз на завтра: днем будет светло, а ночью - темно!
— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца" и бросают. А дальше написано: "КОНЕЦ СКАЗКИ".
Тем, кто верит что я хороший — спасибо! А тем, кто меня знает, просьба не расстраивать остальных.
Чем позже встаешь — тем добрее утро.
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
— фрезеров...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— манекен...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— закрой...
Дети хором:
— РОТ!
Известный толкователь снов рассказал, что если ты увидишь туалет во сне, не пользуйся! Это ловушка!
Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.
— Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
— И шо?
— Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь!
— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?
Привет, УМНЫЙ ДОМ! Вскипяти-ка мне ведёрко, помыться.
Наше время ещё придёт, но нас оно уже не застанет.
