Лучшие всех времен

Сократ, философ:

— Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.

Ксантиппа, его жена:

— Ты щас чё сказал, козлина?!

— Моня, тебе борща сколько наливать?

— Розочка, налей, как себе.

— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Надпись на табличке в магазине стройматериалов:

Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску, должен принести разрешение от жены.

У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают.

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,

И льется кетчуп по губам, хрустит батон.

И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,

По темной кухоньке летит «Ночной дожор»!

Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.

Главная проблема умных людей — они думают, что другие тоже думают.

Существует легенда, что если женщину не обижать, то она не обидится.

ВОЗ: "Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться".

Люди: "Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим".

— Батюшка, я - грешница!

— Пьёшь?

— Пью? Конечно! Но, может, сначала всё-таки исповедуете?

В травматологии беседуют двое больных.

— Где это вас так угораздило?

— Врезался в гараж.

— Машина, конечно, вдребезги?

— Нет, я пешком был...

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.

P.S. Он сам тебя узнает!

— Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?

— Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда!

— Не ставь водку на стол – плохая примета!

— А что будет?

— Выпьют!

— Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?

— Да! А шо, вы её нашли?!

— Ещё, таки, нет. Но хотелось бы получить аванс.

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?

— А что вы хотите? 120 лошадей!

— Миру угрожает глобальное потупление!

— Может быть, потепление?

— Нет.

Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: "Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах".