Лучшие всех времен
Чудесный сон приснился мне когда-то:
Четыре грузчика несли мою зарплату.
— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала! Каждые выходные - одно и тоже!
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я попробовал их кофе...
Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда моего знакомого попросили не курить около колледжа. На вопрос: "Где заканчивается территория колледжа? " — последовал ответ: "Там, где его не видно". Тогда товарищ закрыл глаза ладошкой и снова закурил.
Я сводил своего чихуахуа на конкурс "Самый уродливый кобель" и взял первое место! Чихуахуа взял третье.
Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке — ребёнок, а в другой — бутылка водки.
Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
— Моя мама не пьёт, водка — это мне!
Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестаёт быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе.
Ребята, нужна помощь!
Приятель купил билеты на финал Евро-2020, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет: 11 июля в 15:00, центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа...
В ответ на новость о новом индийском вирусе «Нипах» российские граждане заявили, что они давно привиты вакциной «Нампох».
Муж – жене:
— Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный…
— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку, то да!
Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.
— Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас — обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
— Офигеть! Кто же вы такие?
— Пенсионеры.
Британские учёные пришли к выводу, что главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.
Два мужика встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да нет, вон некролог висит.
У Абдуллы была жена и семеро детей.
А ему так хотелось наоборот!
— Может, встретимся?
— А может, не надо?
— Да, так даже лучше.
Позвонили из банка и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?
1 сентября.
— Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?
— Тётя, а вы кто?!
— Додик, и это твой подарок мне на день рождения? Вот этот нарисованный букет роз под балконом?
— Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии!
— Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ!
