Лучшие всех времен
Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!
Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский — укорачивание жизни, если всё-таки успел.
Да, причина Ваших проблем - никотин.
Но, доктор, я некурящий!
Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только жутко дорого.
Не Хеллоуин, а Тыквенный спас!
Только что прочитал, что Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время!..
— У вас есть очень сильное снотворное для похудания?
— Женщина, говорите понятнее, что вы хотите?
— Да что тут непонятного! Когда я не сплю, всё время ем!
— Вчера в парке меня чуть не изнасиловал один придурок!
— Какой ужас!
— Вот и насильник то же самое сказал!
Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.
— Алло, милый! Можешь сейчас говорить?
— Да, Наташа, могу.
— Тогда слушай!
Самая популярная у нас религия — идиотизм.
Ей поклоняются миллионы...
Сегодня на рынке большой дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.
Сказка
Когда-то давным-давно, ещё в безмасочные времена…
— Ребе, так всё подорожало! А жить-то на что?
— Живите себе на здоровье!
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
А вы в курсе, что во время занятий спортом человек выдыхает в три раза больше углекислого газа, чем во время лежания на диване? Куда смотрит Грета Тунберг?! Предлагаю в рамках снижения углеродного следа запретить занятия спортом на межгосударственном уровне!
Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как я справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про коньяк умалчиваю.
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей.
Женщина:
— Распечатайте мне вот эту, на памятник!
Трижды был в гражданском браке.
Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?
