Лучшие всех времен
Никогда не отвечайте на незнакомые номера. Возможно, это знакомые.
В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно, написали, что они не настолько одиноки.
Жена говорит мужу:
— Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается!
— Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя — это не ваша Галя?!
— Так она в маске была!
— Мы работаем не за деньги, а за идею!
— И какая идея?
— Заработать больше денег!
Позвонили из банка и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?
Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!
Работодатель:
— Мы - одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник:
— А можно зарплату чуть-чуть повысить?
Работодатель:
— Ты - приемный!
Выражение "без бумажки ты - букашка, а с бумажкой - человек!" с 2021 года приобрело новый смысл.
— Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой ceксуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
— Ты переоцениваешь нас обоих.
Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.
— Морально устал — аморально отдохни.
— А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.
С каждым годом актёры в советских фильмах играют всё лучше и лучше.
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас, в час ночи.
Смелость, гордость, борьба за свои права — основные признаки алкоголизма.
Благодаря Интернету, я узнал, что в мире полно людей, гораздо тупее меня. И отдельная благодарность — Инстаграму.
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между девушкой и гроссмейстером?
— И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — необходимо ещё знать, как ею двигать!
Первое известие: «Кровавые террористы двинулись на Лашкаргах».
Второе известие: «Исламистские варвары идут к Герату».
Третье известие: «Боевики вошли в Кандагар».
Четвертое известие: «Силы движения Талибан занял Мазари-Шариф».
Пятое известие: «Поддержанные народом освободители приближаются к Баграму».
Шестое известие: «Благословенные Пророком силы моджахедов ожидаются сегодня в своём верном Кабуле».
— Сын, ты в этом году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
— Мне тоже, папа.
Первая страна, куда приходит Дед Мороз, это Китай... Чтобы загрузить мешки.
