Лучшие всех времен
— Девушка, кажется, вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Какой алкоголь будем тестировать?
— Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
— Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 50 евро за медицинскую консультацию.
— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
— Ложь, угрозы, шантаж.
— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?
— Мам, можно я не буду больше в школу ходить? Мне там не нравится!
— Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.
— Я буду вас навещать.
— Дорогой, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
— Дорогая, ну вот и не нужно лезть в дела, в которых не понимаешь!
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать...
Много таких дней... Прямо каждый день...
Сократ, философ:
— Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
— Ты щас чё сказал, козлина?!
— Моня, тебе борща сколько наливать?
— Розочка, налей, как себе.
— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
Надпись на табличке в магазине стройматериалов:
Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску, должен принести разрешение от жены.
У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают.
И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льется кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По темной кухоньке летит «Ночной дожор»!
Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.
Главная проблема умных людей — они думают, что другие тоже думают.
Существует легенда, что если женщину не обижать, то она не обидится.
ВОЗ: "Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться".
Люди: "Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим".
— Батюшка, я - грешница!
— Пьёшь?
— Пью? Конечно! Но, может, сначала всё-таки исповедуете?
