Новые анекдоты

— Ты завтра снова встанешь в какое-нибудь неправдоподобно раннее время?

— Да, в жесть утра.

Если тебе говорят выйти из зоны комфорта, то, возможно, хотят ее занять вместо тебя.

Родина — мать.

Природа — мать.

А лень-то — матушка!

То, что они там в своём интернете рассказывают, – это полбеды.

Знали бы вы, о чём они помалкивают!

— Да откуда же вы такие матерщинники только берётесь то?

— Мужик не провоцируй!

Самолет Дурова сел во Франции и Дуров сел во Франции. Но есть нюанс.

Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нафига я это купил?!

В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.

В ходе социологического исследования на вопрос: "Счастливы ли Вы в браке? " — утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

— Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?

— Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

Помогать людям надо так, чтобы они, в благодарность, хотя бы не вредили.

По статистике фраза "Мне завтра рано на работу", не остановила ни одну пьянку.

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.

Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.

Жена мужу:

— Ты зачем утром напился?

— Чтобы вечером голова болела у обоих.

— Новый клип Леди Гаги смотрел?

— Нет, книга лучше.

— Какая книга?

— Любая.

Сидоров сперва ударил оппонента по лицу, потом врезал по роже, затем смазал по морде, после засадил по харе, а напоследок начистил рыло.

Одно из двух: мы либо горы свернем, либо дров наломаем.

Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.