Новые анекдоты
Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные...
На встрече с кандидатом в депутаты.
— Врать не буду... — начал он.
Все насторожились.
— А у вас в роду были евреи?
— Нет, что вы! Я первый.
Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора. Жена его послала в регистратуру за карточкой. Он оделся и ушёл в платную поликлинику...
На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.
— Будем пить пока друг другу не понравимся!
— Я не выпью столько!
– Простите, но у меня больше нет денег любить вас.
— Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
— Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать, что он потерял, так что - сорян!
Соберите десять крышечек от лимонада, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Простой способ борьбы с пробками: разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и будут ездить на автобусе.
Весной моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят — кто-то в ветровке идёт!.. Ага, я тоже в ветровке пойду.
До лета я хотел скинуть 10 килограммов. Осталось 16.
— Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
— Стало быть, пить будете?
Звонок в пожарную часть:
— У нас пожар, приезжайте скорее!
— Как к вам доехать?
— На большой красной машине, идиоты!
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно! ", значит, вам ни хрена не больно.
Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.
Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока из вышеперечисленного есть только хрен.
Еду долго в автобусе, и старушки начали возмущаться, что не уступаю им место.
Потом весь народ уже возмущаться начал.
На остановке я взял костыли и вышел, и все затихли, и совестно им стало.
Только один проснувшийся дед начал возмущаться, что пропали его костыли.
Вот эти ребята — Омар Хайям, Сунь Цзы, Бисмарк, Черчилль и прочие записные остроумцы — просто охренели бы, узнай они, сколько мудрых и остроумных изречений оставили после себя.
