Новые анекдоты

Храбрость! Решительность! Честность! Вот три главных признака алкогольного опьянения!

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные - налево, красивые - направо. Один замешкался... Вот тут-то я его и поймала!

У математика спросили: почему, когда поезд едет, колеса стучат: они же круглые!

Математик отвечает:

— А что такое круг?

— Ну как же, отвечают ему, - пи ар квадрат!

— Так вот квадрат - то и стучит!

В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.

Единственная проблема власти в современном мире — вовремя переключить тумблер в головах идиотов с одной проблемы на другую.

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?

— Правда, дорогой. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке... Может, хватит водку жрать, сынок!

— Доктор, вот результаты моих анализов.

— И чего Вы хотите?

— Я хочу жить!

— Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?

Кто из них левый, кто правый, в наше время стало трудно различить, идет ли речь о партиях или носках.

Нет у меня горя от ума. Есть радость от придурковатости.

— Я просил купить специальный малярный скотч!

— Ой, как будто малярам не всё равно что пить...

У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция - 2 процента, и те, кто ходит в магазины.

— Какая разница между дураком и гением?

— Возможности гения не безграничны.

— Кто, если не ты?

— Кто угодно, только не я!

Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.

— Дорогая, ты как свет в моем окне.

— Да, тарифы на электричество поднялись.

Не хандрите! Будьте оптимистами! Сейчас для этого лучшее время года.

С 1 января я начну новую жизнь: брошу курить, по утрам стану делать зарядку, в будни буду ложиться не позже 10, вставать на работу без будильника, высыпаться, сброшу лишних 10 килограмм! Так что нет ничего невозможного — просто захотите!

Я, например, каждый год этого хочу.

В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.

— Таня, почему ты плачешь?

— Я уронила в реку мячик.

Он достаёт из реки мяч.

— Вот держи!

Таня берёт мячик, бросает опять в реку и рыдает.

Мораль: Бабам лишь бы пострадать.

В демократии ведь как в психиатрии, кто первый объявил себя демократом, тот и лечит остальных.