Новые анекдоты

С каждым годом я становлюсь сильнее: пакет с продуктами за 30 евро носить всё легче и легче.

Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

После еды человек добреет. Значит, пища находится на стороне добра. Чтобы бы там ни каркали злобные диетологи.

— Ты случайно не заболел?

— Нет, мне болеть не по карману.

Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.

Как часто бывает, что ЗАГС — это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

– Мы с собакой видим чертей!

– У тебя нет собаки.

На собеседовании:

— Мы Вам перезвоним.

— А я трубку не возьму!

Купил часы шагомер, прошёл за год 3286 км. Выпил водки за это время где-то 128 литров. Так вот мой расход 3,9 л на 100км.

Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в 45 лет, чем в 6 лет.

— А экономике, похоже, пи... ц.

— Ну, так говорить нехорошо. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.

— Так я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял — не-ет, всё-таки пи... ц.

Никогда бы не подумала, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.

Хозяйке на заметку:

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

В наше время выражение "врачи облегчили состояние больного" звучит как-то слишком двусмысленно...

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

В последнее время куда ни зайдешь — цены как в аэропорту. Похоже, мы все куда-то летим.