Новые анекдоты
Фея - Золушке:
— Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
— А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится...
— Да ты, я вижу, опять фантастики начитался!
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Вычитал, что следующий - год зеленого дракона. Это ж Зеленый змий!
"Надо валить!" — подумал Барсик и прыгнул на ёлку.
— А спиритизмом вы, часом, не увлекаетесь?
— Нет-нет, что вы! Пью только сухое и пиво.
Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине…
— Оказалось, что мой сосед — энергетический вампир!
— А что такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!
Закобякинские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!
— Папа, а если человеку отпилить ногу, то можно определить его возраст? Ну, как у дерева по кольцам?
— Ну, дочка, зачем же так-то? Можно ведь просто спросить у него.
— А если он врёт?!
СМС:
— Я заболела (((... Ты будешь меня навещать?
— Точно так же, как ты меня, когда болел я.
— почему ты такой жестокий :"(
На уроке. Марья Ивановна:
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться...
Вовочка:
— А я тогда буду моряком.
— Привет, Саша!
— Кто это?
— Это Настя. Я получила права.
— Мы же развелись, зачем ты мне это рассказываешь?
— Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу!
— Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то?
— Да. Деньги!
Как сказал один умный человек:
"Дружбой ночью не займешься!"
— Твоя жена — прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
— Я так и понял, что попал.
Фраза: "За тобой пришли!", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, — ощущается по-разному.
Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков!
Узнав в стоящем на палубе человеке актёра Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
— Сова, к чему левая лапка чешется?
— К деньгам.
— А правая?
— Здороваться.
— А носик?
— Слушай, Ёж, ты бы помылся!
