Новые анекдоты

Посетитель зоопарка смотрителю:

— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!

Смотритель:

— И что? Они же на бананы.

— Что в жизни самое постоянное?

— Временные трудности.

Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!

В пункте « А» действительно всё так плохо, что из него все уезжают?

Женщина может и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить. Лишь бы мышей поблизости не было.

Александр не боялся высказать всю правду в лицо и своим друзьям, и своим врагам. И потому что он был честным, порядочным человеком, и потому что был чемпионом мира по боям без правил.

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!

Мужчина не делает 50% из того, что обещал.

Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.

Хорошо, что мы есть друг у друга.

— Салида, так хочется, но нет денег...

— А что хочется?

— Чтобы деньги были!

Компания Geomiq готова заплатить $125 000 — если вы согласитесь завещать свое лицо роботу. Фраза "торговать хлебалом" обрела смысл и стоимость.

— Зайчик, а ты помогаешь маме? — спрашивает дочку хозяев одна из гостей.

— Конечно! Я, например, каждый раз пересчитываю серебряные ложки после ухода гостей.

Муж не верил в Деда Мороза, пока не застукал его с женой...

Народ поднял такой шум по поводу подорожания продуктов, что чиновники снова подняли себе зарплату.

В 1985 году я катался на велике, упал и разбил колено. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было соцсетей.

Как и всегда, хотели как лучше.

Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?".

Пообщался вчера с женой. Она:

— Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.

Я:

— На каком месте?

Она:

— На глазах... стрелки.

Я:

— Типа "лицо здесь"?

Подскажите, как с женой помириться!?

Британские учёные установили, что параллельно с Исааком Ньютоном закон всемирного тяготения должен был открыть и африканский учёный, но он не выжил после падения кокоса...

— Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?

— Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.