Новые анекдоты

— Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?

— Это увеличительно-ласкательные.

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным...

Нам с дилером есть о чем поговорить.

— С одного акра конопли можно получить больше бумаги чем с 3-4 гектаров леса!

— (голосом Леонида Каневского) Бумагу, конечно же, никто производить не собирался.

— Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде. Пришлось отобрать у него велик.

— Стойте, именем закона — остановитесь!

— Именем овоща — хрен тебе!

Отлично понимаю тех людей, которые учат жизни всех, кто под руку попадётся. Своя жизнь не удалась — научи других хреново жить.

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот — это и есть взрослая жизнь.

У кого не хватает чувства юмора, того переполняет чувство обиды.

— Дорогие гости, заходите, но предупреждаем: у нас сухой закон - ни капли водки на пол!

— Как ты относишься к алкоголю?

— Вечером - положительно, утром - отрицательно.

— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе на фотосессию обнаженной.

— Ты, конечно, сказала ему, что никогда так не позировала?

— Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он тоже не фотограф.

— Доктор, у меня в голове музыка играет.

— И что? Это же прекрасно!

— Я такую не слушаю!

Тест на алкоголь по Канту:

Дезинтеграция квазивалентных экстремумов точек истины достигается аппроксимацией эволюции сдвигов ментальности индивида к инвариантной сущности аксиом бытия.

Кто не смог прочитать — минус 20 процентов премии.

Кто захотел объяснить — уволен.

— Признаюсь, я Дева.

— Что, честно?

— Не, по гороскопу. А муж мой - козел.

— По гороскопу?

— Не, реально.

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи: сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. А сегодня этот поганец еще и под себя надудонил!

Чуть ли не все политики в своих предвыборных программах, лозунгах, на плакатах в качестве одной из главных ценностей указывают семью. А избиратели потом возмущаются — почему это они везде пропихивают своих.

– Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу — волейболистка.

– Голая.

– Водительница троллейбуса?

– Голая.

– Придётся направить вас к психиатру.

– К голой.

Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, ceксуальной и стильной. Продавцы врать не будут!

Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая.

Просто я буду учитывать только рыжих.

– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, ceкс или алкоголь. Что выберете?

– Я разрыдаюсь.