Новые анекдоты
— Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
— Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?
И решил царь поделить всё царство между трёх сыновей своих.
— Офигеть! — сказал четвертый.
— Расскажи что-нибудь весёлое.
— Из своей жизни?
— Нет, весёлое.
— Почему у тебя все вещи на полу валяются?
— Гравитация, мамочка!
Что делать, если машина издает звуки, которые слишком дорого чинить?
На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить — отдакиваюсь.
Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
— Сынок, тебе понравилась новая учительница по математике?
— Очень понравилась!
— А чем?
— Так она на больничном уже второй раз за месяц.
Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти.
Правильный, с ее точки зрения, ответ я дал только с пятой попытки.
Вроде, делимся на жаворонков и сов... Откуда же берётся столько дятлов?
— Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними ceксом?
— Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...
— Сарочка, знаю два классных анекдота.
— Расскажи.
— Они неприличные. Просто поверь.
Мечта каждого теоретика: воплотить в жизнь свою теорию.
Желание любого практика — это держаться подальше от этих полоумных теоретиков.
"Черная пятница" — враньё, развод и манипуляция.
Реальная действительность — синяя пятница.
Ранним зимним морозным утром к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь:
— Милая, налей кружечку!
— Ты бы может лучше себе тапочки купил?
— Нет! Здоровье дороже!.
— Оля, ты шампанское на Новый Год купила?
— Да, уже пятый раз!
Любитель (угрожая пистолетом): а ну гони бабло, фраер, быстро!
Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь и ещё здесь.
В древности считали, что новая изба заберёт жизнь первого вошедшего в неё. По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.
Сказка для веганов.
И вышла к нему девица: груди арбузные, щёчки свекольные, губки вишнёвые…
Отец - дочери:
— Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
