Новые анекдоты
— Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
— А я сразу взяла быка за рога.
— Согласна — моя вина.
— У меня музыка в голове играет, что делать?
— А что за музыка?
— Да фиг знает, не слышал раньше.
— Сделай погромче, вместе послушаем.
Детёныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла... И только человеческий ребёнок может вырасти в любого из вышеперечисленных.
— Девушка, а сколько вам лет?
— Не боись, уже не сядешь.
— Говорят, друзья на дороге не валяются.
— Ну, с моими бывает всякое...
– Наконец-то, мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все евро и доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим...
В автосервисе:
— Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
— И чё? Я ж пока доехала...
Люди любят пятницу не из-за пятницы.
Люди любят пятницу из-за субботы.
Знакомая обозвала меня занудой.
Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили.
Ну, какой после этого я зануда?!
— Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
— Нет.
— Боятся.
— Ужас какой-то, — подумал Стивен Кинг и выключил новости
Как говорил один старый еврей, жена — это счастье, которое с годами становится полным.
Мужики, запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
Полиция:
— Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на "безопасный" счет.
Банки:
— Да именно мошенники и будут говорить про "безопасный счет", потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.
Муж жене:
— Я ребенка из садика привёл!
— Н-да?.. И как его звать? А то наш собственный сейчас в школе.
— Ты умеешь нырять?
— Еще как! Как в воду прыгну, так сразу и ныряю.
— А долго можешь оставаться под водой?
— Пока кто-нибудь не вытащит.
Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!
— Ух, какой ты молодец! Как быстро работу выполняешь!
— Да, ерунда! Ты бы видел, как быстро я переделывать буду!
— Вы женаты?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Трусы оставили.
Моя жизнь похожа на зебру: сначала чёрная полоса, потом - жопа, потом - удар копытом!
