Новые анекдоты
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая х... вокруг творится.
Новости:
— Полиция задержала жену, которая зарезала мужа. Жена утверждает, что муж пришёл домой уже зарезанным.
А я-то думаю, почему он такой симпатичный?
Так он, оказывается, на бентли приехал.
На приёме у врача:
— Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё!
— Это не ко мне. Это к психиатру...
— Твоя жена — прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
— Я так и говорю, что попал.
— Как ты мог переспать с ней, она же страшная!
— И сильная …
В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!
По утрам мир кажется недружелюбным.
Но уже ближе к обеду начинаешь понимать: нет, не кажется.
— Мне с женой повезло.
— Хорошая попалась?
— Нет, пока вообще не попалась.
Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник — это я.
Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... нет, на четыре. Посмотрю как встретят...
— Выпить хочешь?
— Нет.
— А будешь?
— Да!
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.
— Мадам, а позвольте узнать, какое у вас хобби?
— Психиатрия.
— Консультируете?
— Нет, сама психую.
Некоторые до сих пор не могут поверить, что новой королевой Англии стал МУЖЧИНА!
Если зажечь свечу при лунном свете и трижды произнести имя любимого, то можно получить сзади по башке от мужа.
— Привет! Вы уже сделали прививку?
— Нет.
— Вы антипрививочник?
— А вы были сегодня в синагоге?
— Нет.
— Вы антисемит?
Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит, у вас мало скотча.
