Новые анекдоты
То есть отнять у богатых и поделить между бедными — это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?
Если вы идёте с женой, а навстречу - красивая девушка, и жена спрашивает: "Правда, она красивая?", то ответ "Да" неверен. Ответ "Нет" тоже неверен.
Правильный ответ: "Кто?"
Если нет повода, чтобы выпить, то это ещё не повод, чтобы не пить!
Проблема с алкоголем явно высосана из пальца и легко решается: если вы, придя с работы и открыв холодильник, обнаружили, что выпить нечего — берите сумку и бегите в магазин.
Не раздумывайте, иначе проблема может стать действительно реальной!
— Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей...
— Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтобы среди ночи не звонила!
— Мама, могу я сегодня спать с тобой? Мне страшно, кажется, под кроватью монстр!
— Ну уж нет! Ты хочешь, чтобы этот монстр последовал за тобой в мою комнату и сожрал меня, а ты лишилась матери?!
Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
— Открывай, сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...
Жена мужу:
— Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
— Ох, если бы я тогда подумал!..
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.
Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.
Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.
И три её адвоката.
— Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!
Основная работа чертей — убеждать население ада, что они живут в раю.
Мужик, которого мучила бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.
За свою жизнь я успел поработать физическим и умственным трудом, по свободному и по жесткому графику, в офисе и на удаленке.
И пришел к выводу, что мне просто не нравится работать.
— Милок, помоги мне через дорогу перейти!
— Щас, бабусь, вот зелёный зажжется — и переведу.
— Э-э-э, так на зелёный-то я и сама могу!
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть—чуть похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Мюллер говорит Штирлицу:
— Штирлиц, имейте совесть! Когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
Штирлиц:
— А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе!
— Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!
— Как хорошо, что ты меня понимаешь!..
— В смысле?..
