Новые анекдоты

— Где бы вы хотели жить?

— Не где, а с кем!

— Ну тогда с кем?

— Смотря где!

— Зачем крокодилам красные глаза?

— Не знаю.

— Чтобы лучше прятаться в помидорах. Видел когда-нибудь крокодилов в помидорах?

— Нет.

— Видишь, как хорошо прячутся!

— Вы знаете, Хаймович, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите ещё один номер.

— Таки почему?

— Вы не расписаны!

— Это что, борьба за нравственность?

— Нет, это борьба за прибыль!...

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.

— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?

— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Объявление на вокзале:

— Гражданин Сидоров, возле первой кассы вас ожидает жена.

Какой-то мужчина в недоумении:

— Я – Сидоров, но я не женат.

Женщина рядом с ним:

— Все так говорят.

Жена за рулем машины звонит мужу:

— Дорогой, кажется, я кого-то сбила.

— Человека?

— Нет, похоже, самокатчика.

Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: "А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!"

Если вазочка с конфетами на обеденном столе стоит полная дольше 7 минут, значит, детство у внуков закончилось.

О каком равенстве полов может идти речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она ceкcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?

Посейдон привёл на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жюри конкурса избрало её "Мисс Олимп", не глядя.

— Вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее, мужикам или бабам?

— Конечно же, мужикам!

— Это почему?

— Так из-за баб!..

Наша власть — она же, как родная жена!

Никогда не скажет: "Прости, дорогой, я была неправа".

— В чем отличие шуток начальника от шуток мужчины?

— Шутки начальника смешные, пока он твой, а мужчины, пока он не не твой.

Равно 21 год назад прозвучало: Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Теперь британские ученые уточнили: Огурец — это состарившийся кактус.

— Доктор, я буду жить?

— Ты что, больной?!!

— Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.

— Мужчина, а вы женаты?

— Сейчас или вообще?

Когда начинаешь жизнь с чистого листа, очень важно, чтобы этот лист доставался из пачки, а не отрывался от рулона.

У меня сегодня юбилей. 100 дней без алкоголя. Ну, не подряд, конечно...

Папа сыну:

— Запомни, во всех ситуациях веди себя как настоящий мужик!

— А как это?

— Иди у мамы спроси