Новые анекдоты
Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал слушание дела. Особенно насторожила фраза: "Смерть тебе, падла! "
Врач — пациенту:
— Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
Не нужно говорить мне о моих грехах...
Я и без ваших претензий вспоминаю их с огромным удовольствием!
Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов.
В дикой природе с самкой вступает в любовные отношения обычно самый сильный и энергичный самец.
Зря радуется своим данным тот самец богомола, который самый сильный и энергичный.
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не разговариваю!
Что это за выражение такое: "Ты вынесла мне мозг"?
Так и скажи: "Милая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".
Будь не таким, как все, иди против системы! Ляг спать пораньше. ВЫСПИСЬ!
На приёме у психиатра.
— Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут! А Вы что скажете?
— А у меня — москитная сетка.
Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.
Когда я перехожу дорогу, черная кошка плюёт через плечо три раза.
Какое твое самое любимое время года?
Суббота.
— Откройте, полиция!
— Не открою. Я на вас ещё с прошлого раза очень обижен!
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?
Простое правило: научился говорить — значит, вырос, научился молчать — значит, поумнел.
Как говорил мой дед:
— Кроме девок и водки, есть много других занятий. Правда, они не интересные...
— Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил...
Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён?"
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.
