Новые анекдоты

Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

Приходит старый еврей в нотариальную контору:

— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?

— Да, конечно.

— Никому них[рена] вместе пишется или раздельно?

— Доктор, там больной жалуется.

— На что?

— На свое здоровье.

— Ты меня любишь.

— Это вопрос?

— Напоминание.

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.

Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.

— Я жду неприличных предложений.

— Давай заправим оливье кетчупом!

— Больной ублюдок!

— В какое время лучше всего посещать Париж?

— Когда у тебя есть деньги.

Беседуют два приятеля.

— Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один.

— Нет. Я все делаю сам.

— Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать?

— Все.

— Ты знал, ты знал!

Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложнения и тд и тп.

Единственное, что известно — планируемая смертность населения планеты.

Хороший фотограф — как вампир: в зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

Вампир — девушке:

— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

— Ой, а что это? Деньги?

— Не трогай, это на ветер.

— А может, всё бросим и сбежим?

— Подсудимый, сядьте.

В моем возрасте ceксом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.

Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс - 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками.

Такой риск может быть оправдан только большой любовью.

Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.

Если подарить девушке цветы, то они скоро завянут.

Если подарить девушке смартфон, то он когда-нибудь сломается.

Подарите девушке гаечный ключ на семнадцать, с ним точно никогда ничего не случится!

— Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?

— Да вы шо, и в будущем тоже?!

В прошлое тянет тогда, когда нет радости в настоящем.