Новые анекдоты

— Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.

— Не пей больше, я твой муж.

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!

— А остальное?

— Остальное, слава богу, не нашли.

Если бы молодость знала, что она сможет в старости, она бы ничего не откладывала на потом.

— Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.

— Водоплавающие!

На совести были видны явные следы угрызений.

Аркаша прорыбачил целый день и ничего не поймал.

По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.

Продавец:

— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское.

— Наконец-то встретил девушку своей мечты.

— И что, как?!

— Что, что... Хреновое у меня воображение, оказывается...

Серьёзно задумайтесь над своим поведением: а не мало ли вы себе позволяете?

— У нас семейный бизнес.

— Чем занимаетесь?

— Мечтаем разбогатеть.

Недавно пришло понимание, почему у большинства чиновников руки из задницы растут. Они ими за кресло держатся.

Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.

Может быть, хватит называть лето бабьим?

Каждый сам должен гендерно идентифицировать климатические условия.

— Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь.

— Смирно!

— Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное.

— Вольно.

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире?

— Не знаю, спроси у бабушки.

Не омрачай приятное полезным!..

— Маш, а вот кто тебе больше нравится: Дон Кихот или Дон Жуан?

— Дон Периньон.

Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Всё равно у нас с ним ничего бы не получилось.

Рекламное объявление

Мы можем обслужить Вас:

1. Быстро.

2. Качественно.

3. Недорого.

Выбирайте любые два пункта!